Я слышу речь не мальчика, но мужа. (с)

Сие слышим десятки лет, от "нАчать", и "голо-суй сердцем", до "здесь шашкой ни в коем случае махать нельзя"


Комменты под статьёй более точны:


А как можно достигнуть поставленных задач, если их нет? У страны даже нет мечты, типа, Великая Польша, Албания, Кагонат и тд?  Нет даже понимания концепции Русского народа и России. Дорога в никуда? Даже Столицу страны и слово Россия не могут заставить других называть как положено, а то Раша и Москау, зато Нур Султан и Таллиннннн стали называть на следующий же день, как и какую-то Молдову, вместо русской Молдавии и Бессарабии




Чем отличаются наши олигархи от украинских? Ничем. Только тем, что у нас в России простору для разграбления побольше и то им все мало.И вся разница. Это как рабовладельческий строй, который Россия минула благополучно своим просторам, в отличие от Доевнего Рима.

И еще интересно как эти 2 процента Чубайсы, Грефы, Вексельбергив и т.д. эволюционировать будут? Поделятся с бедными и нищими россиянами? Церкви все отдадут, как мой предок , и уйдут в монастырь? Сомневаюсь. Жадность это такой порок, который одолеть можно радикальными средствами. Тюрьмой и конфискацией. Вон Порошенко как цепляется за власть! 

Ну, так ставьте задачи - они и будут! Дерзайте, мечтайте, ведите! Пишите книги, малюйте картины, слагайте песни! Не бздите!
Кто за вас будет это делать? Дядя Сема? BBC? Чубайс? - так я то, в отличие от автора коммента, задачи ставлю, мечтаю, дерзаю, слагаем песни, картины маслом пишем. Но Вы всё сие причисляете к сектантизьму.

Но пока дядя Сёма и Чубайс рулят, вот беда...

Ю.С. пишет:

Ну, так ставьте задачи - они и будут! Дерзайте, мечтайте, ведите! Пишите книги, малюйте картины, слагайте песни! Не бздите!
Кто за вас будет это делать? Дядя Сема? BBC? Чубайс? - так я то, в отличие от автора коммента, задачи ставлю, мечтаю, дерзаю, слагаем песни, картины маслом пишем. Но Вы всё сие причисляете к сектантизьму.

Но пока дядя Сёма и Чубайс рулят, вот беда...

Удел сектанта. Ваши картинки, мечты и чаяния нужны только Вашему сенсею для поддержания штанов и Вашего узкого энтузиазма, питающего Вашу узенькую веру в надежду подпрыгнуть выше собственного члена. Дышите глубже и реже, думайте о чем-то в себе....., а потом три раза моргните и так до тех пор, пока не придет энергетическая волна.

Удел сектанта. Ваши картинки, мечты и чаяния нужны только Вашему сенсею для поддержания штанов и Вашего узкого энтузиазма, питающего Вашу узенькую веру в надежду подпрыгнуть выше собственного члена. Дышите глубже и реже, думайте о чем-то в себе....., а потом три раза моргните и так до тех пор, пока не придет энергетическая волна. - примитивные рассуждения, примитивные фантазии. Сектанты Вы. Ибо любая религия - секта, а РПЦ МП секта вдвойне, так что сектант Вы,  а я вне религий. 

Ваши картинки, мечты и чаяния нужны только Вашему сенсею - меня с сенсеем связывают только тренировки, так что Вы как всегда мимо. У Вас устоявшийся стереотип, порождённый чтением опусов Дворкина и прочих "сектоведов" от РПЦ МП, которые с трагическим выражением лица рассказывают как "сенсеи, гуру, волхвы, вожди, лидеры отбирають у бедных сектантов усё, женсчин насилують, а мужуки их у попу целують и усё делают, что те ни попросют". Вот в этом примитиве Вы и варитесь, сами себя в этой х..не убедили и уверовали

Конечно, Вы молодец, кто спорит. Надеюсь, что сенсея вы пользуете по полной.

"Надеюсь, что сенсея вы пользуете по полной". - у кого что болит, тот о том и говорит. Я же Вам не пишу: "надеюсь, что местного попа Вы пользуете по полной", а Вы себе позволяете какую-то херню писать.

Сенсей учит, а я учусь. Вот и всё. Иногда я с ним чай пью. Так что по злобе своей ко всему, что в Ваши узкосектантские рамки не укладывается, не фантазируйте излишне.

Ну да, ну конечно же - Вы широких взглядов. Кто спорит? И сенсея не пользуете, а только учитесь.... он впереди, а вы, с соратниками, за ним с верой в обретение ясности ума.... 
Успеха Вам, в надежде, что совокупный ум ваш, прояснившись, сверкнет необходимым 
энергетическим импулсом и всем всё прояснится.
Я думалл, что Вы заряжаетесь от него, чтобы левитировать, а вы просто чаи гоняете и то - иногда, наверное, когда отдыхаете.

Я думалл, что Вы заряжаетесь от него, чтобы левитировать, - Вы слишком много себе фантазируете в вещах эзотерических, в которых Вы не разбираетесь. Но активно рассуждаете как бы и что, по-Вашему,  там должно быть. Кто и от кого заряжается, к примеру.

Больше ста лет назад придумали и спели: никто не даст нам избавленья, ни бог, ни царь и не герой. Добьёмся мы освобожденья своею собственной рукой.

Сие правильно не только в общественных делах, но и во внутреннем Мире. За Вас никто не покушает, когда Вы голодны, и никакой сенсей Вас не зарядит, ежели Вы пусты.

Интересно что текст сей взят с Левашовского ресурса, а Левашов был сам эзотерик ещё тот.

И опять смешались в кучу кони, люди.

Вы поймите, Альберт, что людей понимающих во все времена было 0,8..1,2% от численности населения. Меняйлов лет десять назад определил даже это математически.

Остальные - болото, ходящие в церковь/мечеть/ступу по праздниками, или выполняющие некие обряды не понимая их смысла. Опыты, проведённые некоторыми гуру по увеличению концентрации духовно развитых людей в одном месте показали, что если концентрация не дураков, готовых лоб расшибить, а именно понимающих людей превышает где-либо 3..5% то в этом месте происходят кардинальные перемены. Учителя хотели бы распространить сей опыт на всё человечество, но знаний мало кто ищет - большинство ведут бытовой образ жизни, а т.н. религиозные, набожные люди, совершают некие телодвижения и повторяют некие слова на всякий случай, чтобы кто-то на небесах не покарал, чтобы был достаток, а члены семьи не болели.


Поэтому Ваш копипаст именно про это болото, в котором каких только чудаков не встретишь.

Искатели знания сверяют информацию и с наукой и с внутренними ощущениями. Они всегда на вершине. 

Вот в США живёт Джо Диспенза, который предложил науке влезть и руками и ногами в медитационный процесс и на уровне химии объяснить что происходит внутри человека.

И учёные пришли, и сделали замеры на тысячах его последователей: снимались и энцефалограммы мозга, и томографию делали и много ещё чего. У него в книгах масса данных выложена: энцефалограммы, томограммы, температурные замеры и т.д и т.п

И очень интересные результаты получены.

Это эзотерики - люди вершины, люди острия, искатели знаний, а не убогие подтасовщики, обманщики, мошенники, отягощённые ЧСВ, которых Вы специально приводите в качестве примера якобы эзотериков, чтобы красивости христианства  красовались на фоне этого стада идиотов.

Для того кстати картавые волхвы и неоязычество создали. Именно чтобы любая из авраамических религий выгодно отличалась от дискредитированных ими же других путей поиска Истины.

Что за глупые учителя, хотевшие распространить знание на болото. И зачем это им - распространять знание с вершин острия? Они, что, ненормальные?

Да Вы приспособленец, однако! Любой человек совести  пытается и болото своим личным примером увлечь жить по совести. Христос, что ж по-Вашему, был глупым учителем? Он ведь полез иудейское болото тормошить а Вы так плохо о нём, да ещё в праздник его воскрешения

Ю.С. пишет:

Да Вы приспособленец, однако! Любой человек совести  пытается и болото своим личным примером увлечь жить по совести. Христос, что ж по-Вашему, был глупым учителем? Он ведь полез иудейское болото тормошить а Вы так плохо о нём, да ещё в праздник его воскрешения

Христос не считал людей болотом. Да и о Нем не было речи.
Вы мне прилично надоели своем бесконечным, бессуставным, несодержательным трепом. Неинтересно...

Христос не считал людей болотом - он их гораздо круче обзывал: «Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева» (Св. Евангелие от Матфея 15:24)
«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас» (Матф.7:6)
"Он же сказал в ответ: нехорошо взять хлеб у детей и бросить псам" (Мф.15:26)"

Я не писАл "обзывал", я писАл "не считал".
Вы неверно трактуете приведенные тексты, вырывая их из контекста, что только выдаёт в Вас недалёкого, ангажированного человека. К примеру:
От Матфея, Гл.15:
"21 И, выйдя оттуда, Иисус удалился в страны Тирские и Сидонские.
22 И вот, женщина Хананеянка, выйдя из тех мест, кричала Ему: помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется.
23 Но Он не отвечал ей ни слова. И ученики Его, приступив, просили Его: отпусти ее, потому что кричит за нами.
24 Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева.
25 А она, подойдя, кланялась Ему и говорила: Господи! помоги мне.
26 Он же сказал в ответ: нехорошо взять хлеб у детей и бросить псам.
27 Она сказала: так, Господи! но и псы едят крохи, которые падают со стола господ их.
28 Тогда Иисус сказал ей в ответ: о, женщина! велика вера твоя; да будет тебе по желанию твоему. И исцелилась дочь ее в тот час.
29 Перейдя оттуда, пришел Иисус к морю Галилейскому и, взойдя на гору, сел там.

30 И приступило к Нему множество народа, имея с собою хромых, слепых, немых, увечных и иных многих, и повергли их к ногам Иисусовым; и Он исцелил их;
Мф.15:30 с толкованием
31 так что народ дивился, видя немых говорящими, увечных здоровыми, хромых ходящими и слепых видящими; и прославлял Бога Израилева.
32 Иисус же, призвав учеников Своих, сказал им: жаль Мне народа, что уже три дня находятся при Мне, и нечего им есть; отпустить же их неевшими не хочу, чтобы не ослабели в дороге.
........."

Вы неверно трактуете приведенные тексты, вырывая их из контекста, что только выдаёт в Вас недалёкого, ангажированного человека. - я понимаю, что Вам надо на ровном месте меня оскорбить, поэтому к весьма спорной сентенции о том правильно я понимаю тексты или не правильно, Вы тут же пристёгиваете вывод о моей недалёкости. Но, как говорится, а судьи кто? С чего Вы решили что Вы правильно трактуете тексты?

Неужели Вы думаете, что я не прочитал всей главы, прежде чем запостить сей текст? Я не привёл того, что Вы привели, потому что на суть, Вами более обширное копирование текста, не влияет!

Что, овцы израильские перестали быть овцами? Или что свои - дети, а чужие - псы и свиньи? Здесь ведь притч нет, здесь всё открытым текстом.

Ю.С. пишет:

Вы неверно трактуете приведенные тексты, вырывая их из контекста, что только выдаёт в Вас недалёкого, ангажированного человека. - я понимаю, что Вам надо на ровном месте меня оскорбить, поэтому к весьма спорной сентенции о том правильно я понимаю тексты или не правильно, Вы тут же пристёгиваете вывод о моей недалёкости. Но, как говорится, а судьи кто?  С чего Вы решили что Вы правильно трактуете тексты?

Неужели Вы  думаете, что я не прочитал всей главы, прежде чем запостить сей текст? Я не привёл того, что Вы привели, потому что на суть, Вами более обширное копирование текста, не влияет!

Что, овцы израильские перестали быть овцами? Или что свои - дети, а чужие - псы и свиньи? Здесь ведь притч нет, здесь всё открытым текстом.

Из текста видно, что Христос испытывал женщину, предлагая ей старозаветную, иудейскую версию отношений. Женшина же, знала чему учил Христос и верила, что и выяснилось в диалоге.
Христос говорит о "погибших овцах" дома Израилева. А погибшие, как известно, не живут.
"Или что свои - дети, а чужие - псы и свиньи? " Да это старозаветная, иудейская версия деления людей, её Христос пресек, ясно, предметно, зримо:
<<...30 И приступило к Нему множество народа, имея с собою хромых, слепых, немых, увечных и иных многих, и повергли их к ногам Иисусовым; и Он исцелил их;>>
Мф.15:30 с толкованием
"Множество народа" не имеет ввиду "множество исключительно иудеев", а множество различных народов из стран Тирских, Сидонских, как следует это из текста коллизии, освещенной в 15 главе от Матфея.
"Неужели Вы  думаете, что я не прочитал всей главы, прежде чем запостить сей текст?"
Я уверен, что Вы прочли текст. Прочли и ничего не поняли. Поэтому я решил, что Вы недалекий человек, начетчик.
Хочу заметить, что этот пассаж, вырванный из контекста, Вы употребляли множество раз, здесь, в своих заморочках в претензиях к христианству. Своеобразный ВеликорослыйБольнойБелорус.

Прочли и ничего не поняли. Поэтому я решил, что Вы недалекий человек, начетчик. 


Множество народа" не имеет ввиду "множество исключительно иудеев", а множество различных народов из стран Тирских, Сидонских, как следует это из текста коллизии, освещенной в 15 главе от Матфея.

Как Вы прочитали главу 15 и ПОНЯЛИ сразу ясно. Давайте читать ещё раз:


21 И, выйдя оттуда, Иисус удалился в страны Тирские и Сидонские. 

После излечения хананеянки:
29 Перейдя оттуда, пришёл Иисус к морю Галилейскому и, взойдя на гору, сел там.
30 И приступило к Нему множество народа, имея с собою хромых, слепых, немых, увечных и иных многих, и повергли их к ногам Иисусовым; и Он исцелил их;

Неужели не ясно, что Христос вернулся к иудеям и исцелял их, а не всех подряд. Иудеев - просто за то что иудеи, а хананеянку ранее исцелил за ярко выраженную в Него веру. Поэтому деление на детей и псов никуда не делось, ибо ничего ветхозаветного Христос пресекать не собирался, как Вы думаете: "Да это старозаветная, иудейская версия деления людей, её Христос пресек, ясно, предметно, зримо" -  там же, у Матфея: 17Не думайте, что Я пришел нарушить закон или пророков: не нарушить пришел Я, но исполнить



31 так что народ дивился, видя немых говорящими, увечных здоровыми, хромых ходящими и слепых видящими; и прославлял Бога Израилева. 

Вот так: не Вселенский Всеобщий, Единый для Всего Бог-Творец, а некий Бог Израилев

Неужели не ясно, что Христос вернулся к иудеям и исцелял их, а не всех подряд. 

Именно это, уважаемый, и не ясно, потому как, так, на самом деле, не было. 
Вы хоть понимаете, где "Море Галилейское"? Что такое Тирские и Сидонские страны? Где они?
Христос с берегов Средиземного мортя (Ливан) вернулся в Галилею -Галилейское( Тивериадское море)
Что такое Галилея?:
20 городов Галилеи царь Соломон отдал тирскому (ливанскому) князю Хираму (3Цар. 9:11).
Языческая Галилея (лат. Galileae gentium; греч. Γαλιλαία τῶν ἐθνῶν) упомянута у пророка Исайи (Ис. 9:2).
Ко времени Иисуса Христа у евреев-галилеян было особое от жителей Иудеи наречие (Мк. 14:70). Большинство апостолов были галилеяне (Деян. 1:11). Главными галилейскими городами были Вифсаида (родина апостола Андрея, Петра и Филиппа — Ин. 1:44), Кана Галилейская (родина Нафанаила — Ин. 21:2) и Назарет (родина Иисуса Христа — Мф. 2:23; Мф. 21:11). Галилеянином почитали иудеи Иисуса Христа (Мф. 26:69; Ин. 7:41). Согласно евангелисту Матфею, после воскресения сначала ангел (Мф. 28:7) , а затем Иисус (Мф. 28:10) направили апостолов в Галилею. В эпоху апостола Павла в Галилее существовали церкви (Деян. 9:31).
"Название «Галилея» восходит к древнееврейскому корню Г-Л-Л, (‏גלל‏‎), означающему «катиться», «волна». Существует несколько версий происхождения названия: одна из них объясняет его гористым характером местности (галь — волна), другая напрямую связывает его с ивритским словом галиль (‏גליל‏‎), «округ», «окрестность». По третьей версии, название происходит от слова гола́ (‏גולה‏‎) от того же корня — удаление, рассеяние. Со второй и третьей версиями связывают упоминание этого района в Ветхом Завете как «Глиль ха-Гоим» — «округ народов» или «место, где рассеяны разные народы»".

Какая уверенность!

И это при том, что официальная наука до сих пор не знает где был Иерусалим и Израиль. А у Вас Христос в Ливан, Христос к морю Галилейскому - вроде, как пять км прошагать.

Я уже Осляге писал - даже израильские историки руками разводят: на территории современного Израиля нет ничего древнеиудейского. То, что в музеях хранится - новодел 19..20-х веков.

Всё было не там и не так, но Вам ничего невозможно доказать, ибо Вы, как сейчас сленг в народе родился - православнутый.

Почитайте, не то чтобы как истину в последней инстанции, но так, для общего развития цикл работ Степаненко об истории древнего Мира:

http://historyisnomore.blogspot.com


И , в частности, главу про искания Иерусалима и Иудеи:
http://historyisnomore.blogspot.com/2011/03/blog-post_7629.html

Человек тысячи источников перелопатил, его труд ничего кроме уважения не вызывает.

Ю.С. пишет:

Какая уверенность!

И это при том, что официальная наука до сих пор не знает где был Иерусалим и Израиль. А у Вас Христос в Ливан, Христос к морю Галилейскому - вроде, как пять км прошагать.

Я уже Осляге писал - даже израильские историки руками разводят: на территории современного Израиля нет ничего древнеиудейского. То, что в музеях хранится - новодел 19..20-х веков.

Всё было не там и не так, но Вам ничего невозможно доказать, ибо Вы, как сейчас сленг в народе родился - православнутый.

Почитайте, не то чтобы как истину в последней инстанции, но так, для общего развития цикл работ Степаненко об истории древнего Мира:

http://historyisnomore.blogspot.com


И , в частности, главу про искания Иерусалима и Иудеи:
http://historyisnomore.blogspot.com/2011/03/blog-post_7629.html

Человек тысячи источников перелопатил, его труд ничего кроме уважения не вызывает.

Да там не как - от Урала до Нерческа, как ни крути. 
Люди активно перемещались, не хуже чем теперь.
Главне, что множество разнообразных людей, а не однообразное множество юдлыков, чем Вы хотите облапошить непросвещенную публику, криво трактуя Священное Писание.
А теперь, прячете свою неправду в общем, якобы, незнании. И ни тени смущения, как у иллюзиониста, демонстрирующего собственную левитацию.

Главне, что множество разнообразных людей, а не однообразное множество юдлыков, чем Вы хотите облапошить непросвещенную публику, криво трактуя Священное Писание.
А теперь, прячете свою неправду в общем, якобы, незнании. И ни тени смущения, как у иллюзиониста, демонстрирующего собственную левитацию. - ну Вам то откуда знать сколько там юдлыков? И с чего Вы решили что у меня кривое трактование писания? Помимо писания надо ещё знать кто и когда это писание написал, кто был Христос, из какого народа, что он нёс и что было на самом деле.

Вы поповские сказки впитали сами и теперь этой отравой делитесь со всеми, меня упрекая в неправде. Ваши сказки неправда. И когда наступил век интернета и можно стало положить рядом сотни источников и реально по букве сравнить, то исследователи о-о-о-очень много чего накопали.


Гугл сейчас сделал интересную вещь - оцифровал десятки тысяч старых книг, а так же чиновничьих и гос документов разных стран, и можно по любому слову построить график упоминания этого слова в истории. 


Много лет назад наш сноб Эконом, снизойдя до завтраковской публики едва переплюнув через губу заявил, что он имеет чуть не на уровне профессоров источники в мГУ и что они сообщили ему в личных беседах, что вся история подделка. Что вы, грит, знаете о Ломоносове? Это грит во многом подделанная личность. На мою просьбу разъяснить сей момент Эконом ответил типа, да что я тут, великий человек, буду перед вами, смердами, расстилаться.

А вот что выдал Гугл в связи с тем же Ломоносовым и сравнение с официальной историей.

Официальная история прямо заявляет, что помощником Ломоносова был поэт Барков, который фактически переписал все работы Ломоносова и готовил их для издания.

Эта же официальная история однозначно заявляет, что Барков - автор ряда неприличных поэм. Но исследование этих поэм показывает, что некоторые слова из этих поэм появились только во второй половине 19 века, а некоторые однозначно не ранее 1880 года. Вот и когда жил Ломоносов и Барков?

Ломоносов красит свои стёкла оксидом урана и описывает его тогда как оксид урана был открыт во второй половине 19 века.

И таких нестыковок в Мировой истории миллионы.

Тот же Сепаненко даёт Вашему христианству не более 200 лет - на основании издания официальных канонов как католической, так и православной церквей.

Вспомним, что синоидальные переводы библии и НЗ появились только в 19 веке. Список имён русских крестьян из податных документов не содержит греческих и израильских имён до конца 18 века. Афанасьев в середине 19 века записывает тысячи антихристианских сказок, которые ему рассказали в разных деревнях и сёлах России.

Сам я, изучая историю своего края,  с удивлением заметил, что в моей губернии церкви начали строить с 1820-1840-х годов, по другим губерниям центральной России та же самая картина.

Один исследователь в римском музее нашёл подлинный проект, подписанный папой римским, разрешавший строительство Колизея(!) для церковных праздников. И Колизей и был построен между 1820..1850-м годами.

Народ раскопал фотографии 1921 года о строительстве в Сирии комплекса Пальмиры - на этих фотографиях нет ещё и половины зданий, которые мы привыкли  видеть на нынешних фотографиях. Строили быстро, грубо (то есть позволяли себе строения, которые были бесполезны и не имели смысла). В толще блоков оставили электропровод, который шёл по всему периметру для освещения стройки, в блоках применена европейская арматура 20 века.

Вы ничего не знаете об истории вообще, и об истории религий, в т.ч.- христианства, в частности.

Но берётесь предполагать какие там народы жили, с кем там Христос встречался, и делать другие далеко идущие выводы

Много слов, а содержания - 0. 
Ну пусть христианству не более 200 лет. В какой степени это затрагивает суть вопроса? В любом случае, Галилея населена разными народами и Христос исцелял не руководствуясь галахической кодификацией.
Второе, если христианству не более 200 лет, то сколько же лет язычеству и где, в чем его цивилизационные следы? Где тысячи(!) антихристианских сказок, записанных Афанасьевым?
Когда и зачем разрушали Колизей?"
"Народ раскопал фотографии 1921 года о строительстве в Сирии комплекса Пальмиры" - Эта ваааще содрогательно, шедевр! Носовский с Фоменко нервно и весело икают.


 И с чего Вы решили что у меня кривое трактование писания? Помимо писания надо ещё знать кто и когда это писание написал, кто был Христос, из какого народа, что он нёс и что было на самом деле.

  Так в писаниии все и сказано: кто, где, когда, откуда. Ему мы и верин, а все остальное от нечистого.

Так в писаниии все и сказано: кто, где, когда, откуда.  - да, да. На заборе тоже Х.. написано, а за забором дрова лежат


Ну пусть христианству не более 200 лет. В какой степени это затрагивает суть вопроса? В любом случае, Галилея населена разными народами и Христос исцелял не руководствуясь галахической кодификацией. - и каким множеством народов заселена современная Галилея? Правильно, только двумя: евреями и арабами. И то, как оказывается, это один, семитский, народ, только вера несколько различается - все верят в одного Элоха (Аллаха), но по-своему.


 "Народ раскопал фотографии 1921 года о строительстве в Сирии комплекса Пальмиры" - Эта ваааще содрогательно, шедевр! Носовский с Фоменко нервно и весело икают. - понятное дело, когда им нечего сказать, то они кашляют и скрипят стулом


Вот фото долины 1920-х годов






Вот современное фото, на котором помечены объекты (в частности, стадион), которые отсутствуют на фотографии 20-х годов и которые только начали строиться:

Где тысячи(!) антихристианских сказок, записанных Афанасьевым?

Ну много то постить Вы запрещаете, том сюда не влезет, но чуток то можно, а?

КАК ЖЕНА С МУЖЕМ ПРОВЕЛИ ПОПА , ДЬЯКОНА И ДЬЯЧКА

Жил-был мужик, была у него молодая да раскрасавица жена. Понравилась она попу и дьякону, и дьячку.
— Что, Марьюшка, — спрашивает поп , — нельзя ли энтого?
— Приходите, батюшка, вечером, как только стемнеет.
Стал просить дьякон, она сказала ему:
— Приходите, отец дьякон, как совсем ночь наступит.
А дьячку велела приходить около полуночи. Муж договорился с женой, ушел из дому, набрал мешков, будто хочет в город идти на базар. Решили проучить попа , дьякона и дьячка.
Пришел к бабе поп , и только разделся, раздался стук — мужик вернулся. Поп спрятался в короб на самый низ. Потом пришел дьякон, туда же попал и лег на попа ; а за ним дьячок, поверх всех улегся. Мужик кричит:
— Подай, жена, ружье! Хочу стрелять, да напиши мелом цель вот на этом коробе.
Пишет баба цель; поп шепчет ей:
— Пиши повыше!
А дьячок:
— Пиши пониже.
Попугал их попугал мужик и велел жене выпускать на волю, а сам стал с дубинкою у порога и давай потчевать. Дьячок идьякон ушли, а поп спрягался в сенях под корову. Мужик заприметил его и говорит жене:
— Жена! Ступай к попадье, пусть придет да корову купит: она давно хотела; я теперь дешево отдам.
Как услыхала попадья о корове, сейчас соскочила с кровати, оделась и прибежала.
— Что, Иван, коровку-то продаешь?
— Продаю, матушка!
— Сколько просишь?
— Давай сорок рублей; а если попилить дашь — ничего не возьму.
— Ну, пили, свет!
Мужик разложил попадью в сенях отработал ее и говорит:
— А корову, матушка, я завтра приведу вместе с теленком.
Попадья ушла, а мужик кричит на жену:
— Давай ужинать!
— Чего тебе?
— Давай молока!
— Молока нет, теленок всю корову высосал!
Мужик взял дубинку и давай лупить попа , а поп , как теленок, мычит; мычал, мычал, да видит: дело-то невмоготу, выскочил идрала домой.
— Где ты был? — спрашивает попадья, — ишь полуношник, все по *нецензурная брань* шляешься!
А поп говорит ей:
— Молчи, мать твою так, а где корова, что ты купила?

СГОВОР

Жил-был кузнец, у него хозяйка была чудная красавица. Жили они бедно. Раз кузнец говорит своей жене:
— Послушай, хозяйка! Что нам делать? Откуда денег взять? Ты хоть бы женихов к себе приманила! На тебя и богатые станут завидовать. Ступай-ка по городу, не попадется ли какой дурак! А ты смотри не плошай: если кто у тебя попросит, ты бери с него деньги и вели приходить на ночь в кузницу, через трубу. Я сам там буду и разделаюсь как надо!
Кузнечиха нарядилась, накрасилась, причесалась и пошла по городу. Попадается ей знакомый поп .
— Здравствуй, лапушка! Что, муж твой дома?
— Нет, батюшка! Барин потребовал его к себе на целый месяц на работу, я теперь живу одна.
— Ну, тем лучше, что одна. Нельзя ли мне к тебе ночевать прийти?
— Отчего же, батюшка, можно, только дай двадцать рублей.
— Ради Бога! На сейчас деньги. Я вечером, после всенощной, прямо к тебе приду. Жди обязательно.
— Приходи, батюшка, только не в избу, я буду ночевать в кузнице — караулить мужнины инструменты; так ты и спустись туда потихоньку через трубу.
— Хорошо!
Получила она с попа двадцать рублей и пошла дальше. Встречает ее староста церковный.
— А, здравствуй, кузнечиха!
— Здравствуй, добрый человек!
— Что, муж твой дома?
— Нет, ушел к барину работать на целый месяц, теперь одна дома живу.
— Нельзя ли с тобой, милая, хоть одну ночку переночевать?
— Отчего же! Теперь я свободна. Давай двадцать рублей и приходи вечером попозже. Я буду ночевать в кузнице; а как придешь, не стучись в дверь, чтоб шуму не было, а спущайся потихоньку в трубу.
— Ладно! Взяла она со старосты двадцать рублей и пошла дальше. Повстречался с нею цыган.
— Гэ, здорова, пани матка!
— Здравствуй, цыган!
— А что, моя кохана, твой старик дома?
— Нет уехал на целый месяц к барину работать. Я теперь — одна живу.
— Гэ, моя коханочко! Дак я с тобой могу ночку переночевать!
— Отчего же! Приходи, цыган! Только давай двадцать рублей.
Цыган вынул деньги:
— На-на, моя коханочко! Я вечером к тебе прибегу.
— Приходи, цыган, прямо в кузницу и спустись в трубу: я там стану тебя дожидаться.
— Хорошо, моя голубка!
Вернулась домой кузнечиха и говорит:
— Ну, муженек, придут к ночи три жениха в гости; со всех взяла по двадцати рублей.
— Ну, хозяйка, слава Богу! Я с ними разберусь, пусть приходят.
Дождались вечера. Кузнец собрался и пошел в кузницу, развел огонь в горне, положил туда клещи и стал женихов поджидать. Вот поп отправил всенощную, схватил рясу и бегом из церкви в кузницу. Нагоняет его староста.
— Куда вы, батюшка?
— А помалкивай, свет! Согрешил перед Богом, иду к кузнечихе на ночь, и деньги вперед отдал.
— Ах, батюшка! Ведь и я туда же иду!
— Ничего, свет! Пойдем вдвоем, еще веселее будет.
Стали подходить к кузнице, нагнал их цыган.
— Гэ, куда вы, отцы духовные?
— Помалкивай, цыган, мы идем к одной бабе на ночь — вот в эту кузницу. Нас ждет такое удовольствие!
— Ага, батеньки, я и сам к ней бегу!
— Ну, пойдем с нами.
Пришли все трое.
— Ну, кому теперь вперед в трубу лезть?
Поп говорит:
— Мне, свет! Я ведь постарше вас.
— Ну, полезай, батюшка.
Поп снял с себя рясу и скинул долой сапоги и брюки. Староста с цыганом взяли зацепили его веревками под руки и хотят спускать в трубу. Поп говорит им:
— Как только, братцы, я сделаю свое дело, так и закричу: фык! а вы меня шмыг! И тащите назад.
Только стали опускать попа в трубу, кузнец накалил клещи посильнее и схватил батьку клещами-то за муде, закричал попблагим матом:
— Фык!
Они его шмыг и вытащили назад.
— Что, батенька, так скоро отработал? — спрашивает цыган.
— Ах, свет! Какая у нее *нецензурная брань*-то горячая, только дотронулся, так словно порохом обожгло. Я еще никогда такой не пробовал!
— Ну, теперь я полезу! — сказал староста.
— Полезай!
Староста разделся. Поп с цыганом подвязали его под руки и давай в трубу опускать. Кузнец взял клещи, схватил и этого жениха за муде.
Староста заорал:
— Фык!
Они его шмыг и вытащили назад.
— Ну, цыган, — говорит староста, — не жалко двадцати рублей, было за что заплатить, полезай теперь ты.
— Я, батюшки, не по-вашему стану работать: пока три-раза не отваляю — не отстану от нее. Смотрите же, батеньки, не тащите меня, пока три раза не скажу:
— Фык!
— Хорошо.
Стали опускать цыгана, кузнец услыхал, что третий жених лезет в трубу, взял с горна горячие клещи, схватил цыгана прямо за муде. Цыган во все горло орет:
— Фык!
Не тащут. Цыган в другой раз:
— Фык!
Не тащут. Цыган в третий раз:
— Фык! Еб вашу мать! Тут не ебут, а живого пекут!
Поп и староста шмыг — и вытащили цыгана. Муде все у него облезли! Напустился цыган на батьку:
— Ты, пес, козлячая борода! Почему не сказал, как там потчуют? Черт тебя бери, пусть бы у тебя одного яйца были поджарены. Ох, батеньки, мне-то больше всех досталось!
— Ну, ничего, подлая баба нас обманула, так пойдем же теперь к ней в избу, а с нею, шкурою, по-своему разделаемся.
Оделись они кое-как и потащились к кузнечихе, пришли в избу и застали ее одну.
— Что ты, шельма, с нами сделала?
— Ах, миленькие! — отвечает кузнечиха, — я ведь и сама не рада, что моего мужа домой черти принесли: воротился ни с того ни с сего, да с вечера и пошел в кузницу работать. Садитесь-ка, голубчики, я маленько приготовлюсь; ночь длинная, вся наша будет; а муж теперь в кузнице до белого дня пробудет.
Уселись гости. Вдруг идет домой кузнец, притворился пьяным, стучится в дверь и ругается на жену:
— Отворяй, *нецензурная брань*!
Как услыхали шум да крик — гости повскакивали:
— Куда же нам теперь деваться?
Кузнечиха говорит:
— Не бойтесь, голубчики, я вас спрячу, ведь он пьяный, скоро уснет. Ты, батюшка, скидывай поскорей с себя всю одежду истановись голый в переднем углу: я скажу мужу, что икону купила!
Поп сейчас скинул с себя долой рясу, брюки, сапоги и сорочку, стал в переднем углу, словно святой, и косу и бороду распустил.
— А я куда денусь? — спрашивает староста.
— А я куда? — кричит цыган.
— А вы, голубчики, скидывайте с себя одежду догола. Тебя — говорит старосте, — я привяжу веревкою к жерди и скажу мужу, что большой кувшин купила; а ты, цыган, полезай вот в эту кадушку с гущею; там просидишь — он тебя и не увидит!
Разделись они догола; кузнечиха прицепила старосту веревкою к жерди, а цыган полез прямо в гущу. Отворила кузнечиха дверь мужу, он входит, ругается и кричит:
— Жена, давай ужинать!
Посмотрел, в углу стоит поп .
— А что это за черт у тебя стоит?
— Господь с тобой! Какой черт? Это икона.
— А сколько за такую заплатила?
— Завтра узнаешь, ложись-ка спать.
Кузнец зажег свечу, подошел к попу , взял его за кляп и спрашивает у хозяйки:
— А это что за штука?
— Эта штука, чтоб свечку ставить.
— Ну, дай-ко сейчас поставлю!
Взял свечку и ну лепить к хую. Свечка не пристает — все отваливается.
— Надо этот подсвечник накалить: тоща лучше пристанет!
И стал свечкою конец поповского кляпа прижигать. Поп как перднет, прыгнул через стол и вон из избы, так голый и удрал!
— Ах ты, *нецензурная брань*, — закричал муж, — ты ведь купила не икону, а черта, смотри, ведь он ушел — и деньги пропали!
Потом подошел к жерди:
— А это что висит?
— Кувшин большой для воды купила.
— Какой, черт, кувшин — это настоящая бочка! Да крепок ли он?
— Я стучала в него кулаком — хорошо звенит!
— Дай-ка я поленом попробую: не разобьется ли?
Взял полено и со всего маху как начал дуть старосту по ребрам. Староста только на веревке качается. Вдруг веревка оборвалася; староста головою об пол, вскочил и убежал вон.
— Ишь, накупила! — говорит кузнец. — Дай-ка квасу напьюсь.
Подошел к кадушке и видит: цыган в гуще по горло сидит, одно рыло выставил наружу. Кузнец крестится:
— Вот до чего с тобой дожил; верно, ты эту гущу держишь в кадушке с тех пор, как замуж за меня вышла: видишь, в ней уже черти завелись!
Взял — накрыл кадушку с цыганом кружком и заколотил накрепко гвоздями. Сидит цыган голодный день и другой; а на третий день запряг кузнец телегу, встащил на нее кадушку и поехал к озеру. Приехал и остановился здесь. Скинул свои сапоги, засучил штаны, влез в воду и ходит с кнутом около берега, будто что ловит. Немного погодя едет мимо барин.
— Здорово, мужичок!
— Эка, барин, зачем здоровался; только охоте моей помешал.
— Какой охоте?
— Да вот сейчас было взялся черт за крючок, да как услыхал твой голос и клевать не стал, назад воротился.
— Что ты врешь?
— Чего врать-то! Я уж одного поймал и в кадушку посадил; а другого ты испугал.
— А покажи мне того, что поймал!
— Не покажу, барин.
— Вот тебе пятьдесят рублей.
— Мне дома и свои господа дадут сотню.
— Ну, бери сто рублей!
Кузнец взял сто рублей с барина, открыл кадушку: как выскочит оттуда цыган весь в гуще, да тягу и дал.
— В самом деле черт! — сказал барин и плюнул, — сколько лет на свете живу, а только в первой раз увидел черта!
Кузнец воротился домой и говорит жене:
— Ну, хозяйка, ведь я продал цыгана за сто рублей; теперь надо еще продать попову рясу, и дело ладно будет.
Надел на себя попову рясу, взял попову палку и рано утром пошел к попову двору. Поп увидал кузнеца и думает:
— Дело-то будет плохо, если прихожане узнают. — И стал просить кузнеца:
— Сделай милость, свет, не смеши людей!
— Что дашь? Хочешь выкупить за сто рублей?
— Ни то за сто, полтораста дам!
Кузнец отдал попу рясу и палку и взял с него полтораста рублей. Пошел к жене и стал с нею жить да поживать.

ХИТРЫЙ БАТРАК

Жил-был поп с попадьей, завела попадья себе любовника. Батрак заметил это и стал ей всячески мешать.
— Как бы избыть его, — думает попадья и пошла за советом к старухе знахарке, а батрак с ней давно сговорился. Приходит испрашивает:
— Родимая моя! Помоги мне, как бы от работника с попом избавиться!
— Поди, — говорит старуха, — в лес; там явится Никола Дуплянский, его попроси — он тебе поможет.
Побежала попадья в лес искать Николу Дуплянского. А батрак выпачкался сам весь и бороду свою выпачкал мукою, влез на ель и кряхтит. Попадья глядь — и увидала: сидит на ели белый старец. Подошла к ели и давай молить:
— Батюшка, Никола Дуплянский! Как бы мне избавиться от батрака с попом ?
— О жена, жена! — отвечает Никола Дуплянский. — Совсем извести грех, а можно ослепить.
Возьми завтра напеки побольше да помасленей блинов, они поедят и ослепнут; а еще навари им яиц, как поедят, так иоглохнут.
Попадья пошла домой и давай делать блины. На другой день напекла блинов и наварила яиц. Поп с батраком стали собираться в поле; она им и говорит:
— Вперёд позавтракайте!
И стала их угощать блинами да яйцами, а масла так и подливает, ничего не жалеет.
— Кушайте, родные, масленее, макайте в масло-то, повкусней будет!
А батрак уже и попа научил. Поели они и стали говорить:
— Что-то темно стало!
А сами прямо-таки на стену лезут.
— Что с вами, родные?
— Бог покарал: совсем ослепли.
Попадья отвела их на печь, а сама позвала своего дружка и стала с ним гулять, пить и веселиться.
— Дай-ка теперь мне поеть, — просит гость у попадьи. Только давай с заду, как козел козу ебет!
Попадья задрала хвост и стала раком, а гость и влез на нее. Тут поп с батраком слезли с печи и ну их валять со всего маху — важно отдули!

ДВА БРАТА-ЖЕНИХА

Жил-был мужик, у него было два сына — парни большие. Стал старик со старухою советоваться:
— Какого сына женить нам, Грицька или Лавра?
— Женим старшего, — сказала старуха.
И стали они сватать за Лавра и сосватали ему невесту на самую масляницу в другой деревне. Дождались святой недели, разговелись; вот и собирается Лавр вместе с братом Грицьком ехать к невесте. Собрались, запрягли пару лошадей, сели в повозку. Лавр, как жених, за барина, а Грицько — за кучера, и поехали в гости. Только выехали за деревню, как Лавру захотелось уже срать; так налупился на разговенах!
— Брат Грицько, — говорит он, — останови лошадей.
— Зачем?
— Посрать хочу.
— Экий ты дурак! Неужели ты станешь на своей земле срать? Потерпи маленько, съедем на чужое поле — там вали хоть во все брюхо!
Нечего делать, поднатужился Лавр, терпит — аж в жар его бросает и пот прошибает. Вот и чужое поле.
— Ну, братец, — говорит Лавр, — сделай такую милость, останови лошадей, а то невтерпеж: до смерти хочу срать!
А Грицько в ответ:
— Экий ты глупой! С тобой пропадешь; отчего не сказал, как ехали мы через свое поле; там смело бы сел и срал, пока хотел. А теперь сам знаешь: как срать на чужой земле! Еще, не ровен час, какой черт увидит да поколотит нас обоих и лошадей отберет. Ты потерпи маленько; как приедем к твоему тестю на двор — ты выскочи из повозки и прямо в нужник, и сери себе смело; а я тем временем лошадей выпрягу.
Сидит Лавр на повозке, дуется да крепится. Приехали в деревню и пустились к тестиному двору. У самых ворот встречает своего будущего зятя теща.
— Здравствуй, сынок, голубчик! Уж мы тебя давно ждали!
А жених, не говоря ни слова, выскочил из повозки и прямо в нужник. Теща думала, что зять стыдится, схватила его за руку и говорит:
— Что, сынок, стыдишься? Господь с тобой, не стыдись, у нас чужих людей никаких нету, прошу покорно в избу. Втащила его в избу и посадила за стол в переднем углу.
Пришло Лавру невмоготу, начал под себя валить и насрал полные штаны, сидит на лавке, боится с места пошевелиться.
Теща-то суетится: наставила перед гостями закусок, взяла бутылку с вином в руки, налила и подносит первый стакан жениху. Только поднялся жених со стаканом и встал на ноги — как поплыло говно вниз по ляжкам да в голенища, пошла вонь на всю избу. Что за причина! Воняет! Теща бросается по всем углам, глядит: не ребятишки ли где напакостили? Нет, нигде не видать, подходит к гостям.
— Ах, любезные мои! У нас на дворе-то не совсем чисто; может, кто из вас ногой в говно попал; встаньте-ко, я посмотрю: не испачкан ли у кого сапог? — Осмотрела старуха Грицька — ничего нету, подошла к Лавру: — Ну-ка, зятек, ты как приехал на двор — так и побежал к нужнику; не вляпался ли в говно?
Стала его щупать, и только дотронулась между колен — всю руку выпачкала. Заругалась она на жениха:
— Что ты, с ума сошел, что ли? Кой черт тебе сделалось! Ты, верно, не в гости приехал, а насмехаться над нами; подлая твоя душа! еще не пил, не ел, а за столом обосрался! Ступай же к черту, будь ты зятем, но не нам!
Тотчас призвала старуха свою дочь и говорит:
— Ну, дитя мое любезное! Не благословляю тебя выходить за этого дрянного засерю, выходи за его брата: вот тебе жених!
Тут Лавра в сторону, а в передний угол посадили Грицька, начали пить, есть и прохлаждаться до самого вечера. Подошла ночь, пора и спать ложиться. Старуха говорит гостям:
— Ну, ступайте с Богом спать в новой избе, а ты, дочка, снеси туда перину да постели жениху, а этому засере ничего не стели, пусть на голой лавке валяется!
Вот легли они спать, Грицько на перине, а Лавр скорчился на лавке; не спится ему, все думает, как бы отомстить брату его насмешку. Слышит, что Грицько заснул крепко, он встал с лавки, взял стол и тихонько перетащил его к самым дверям; а — сам опять улегся на лавке. В самую полночь проснулся Грицько, встал с перины и идет до ветру прямо к дверям, подошел да как ударится о стол.
— Что такое? Где же двери? — думает он. Воротился назад, давай искать — куда ни сунется, все стены.
— Куда же двери-то девались?
А срать так приспичило ему, хоть умирай! Что делать? Сел у стола и насрал такую кучу, что на лопате не унесешь. Насрал и раздумался:
— Дело-то неладно, надо говно до утра убрать! Поглядел кругом и увидел в стене большую щель, как ляпнет — в щель-то не попал, а прямо в стену, говно отвалилось назад да прямо ему в рыло. Утерся Грицько руками, забрал еще пригоршню, бросил в другой раз — опять то же самое. И стены вымазал и себя самого выпачкал. Надо умыться: стал искать воды; искал-искал и нащупал в, печи чугун с красною краской, что яйца к празднику красят. Вытащил и стал умывать руки и голову.
Ну теперь ладно будет!
Лег Грицько спать и только заснул. Брат его взял потихоньку стол и перенес на старое место. Стало совсем рассветать, пришла невеста жениха будить.
— Вставай, душенька! — говорит она ему. — Уж завтрак готов.
Да как глянула на него и видит, что жених рожею на черта смахивает, испугалась и побежала вон. Прибежала к матери, а сама-то заливается.
— Что ты плачешь? — спрашивает мать.
— Как же мне не плакать? Ведь я совсем пропала: поди-ка сама посмотри, что у нас в новой-то избе делается!
— А что делается? Там жених твой с братом.
— Какой жених? Это черт, а не жених!
Пошли все трое: отец, мать и невеста, в избу, где жених спал. Только вошли — жених увидал их и усмехается с радости: одни зубы белеют, а лицо все синее — настоящий бес! Они бежать вон. Старик запер избу накрепко и пошел к попу .
— Поди, батюшка, освяти у нас новую избу да выгони оттуда нечистую силу: завелась-таки проклятая!
— Как, у тебя черти завелись? Да я, чертей-то сам боюсь!
— Не бойся, батюшка! У меня есть кобыла: если что случится — садись на нее верхом и уезжай. Так не то черт — птица не поймает!
— Ну, так и быть, пойду выгонять нечистую силу, только чтоб кобыла была моя!
— Ваша, батюшка, ваша! — говорит мужик, а сам ему кланяется.
Поп пошел к избе, захватил с собой дьячка и пономаря, нарядился в ризу, взял в руки кадильницу с огнем, посыпал ладаном; ходят они кругом избы и поют:
— Святый Боже!
— Ишь, — думает Грицько, — поп ходит с крестом, встану у дверей, а когда взойдет в избу — так попрошу у него благословения. Стал у двери и дожидается.

Поп обошел кругом три раза, подступил к дверям и только отворил да сделал шаг за порог — Грицько и протянул к нему свою синюю руку. Поп как бросится назад, да на кобылу верхом и давай стегать ее по бокам кадильницей вместо кнута. Кобыла помчалась во весь опор, а поп знай ее по бокам поджаривает да как-то махнул и попал ей невзначай под хвост горячим, кобыла еще быстрее понеслась, бьет задом и передом, споткнулась и грянулась наземь, поп через нее кубарем, сломал себе голову и умер, а женихи-дурни воротились себе домой ни с чем.

Когда и зачем разрушали Колизей?"

Если внимательно присмотреться к кирпичной кладке внутренних стен Колизея, то бросается в глаза, что края кирпичей обиты, весьма упорядочено, и обивка была произведена перед кладкой, а не с течением веков, что пытались изобразить, а кирпичи скреплены между собой составом, весьма напоминающим цемент ХIХ века. Вся кирпичная кладка кажется примерно одинаковой и построена из однородного кирпича. Такое ощущение, что при строительстве Колизея сразу же поддельно создавалась видимость якобы многовекового изнашивания сооружения.

Еще лучше это видно в местах якобы «обрушившейся» кирпичной стены. Эти места кладки несомненно ненастоящие, построенные сегодняшнем «обрушившемся» виде. Если бы кирпичная стена подлинно обрушилась, то ее обнажившиеся «остатки старинных сводов» неестественно выглядят на гладкой кирпичной кладке Колизея. Все эти «переделки» сооружали сразу же при начальной постройке, так путались показать античность сооружения. Настоящие переделывания сводов неминуемы в старинных, зарывающихся в землю домах, смотрятся совершенно иначе.


Фото 9. 


К примеру, храм святой Ирины в Стамбуле- Константинополе. Там отлично представительны бесчисленные следы настоящих переделок. Причем, верхняя часть стен смотрятся значительно новее, чем нижняя, в которой видно больше перекладок. Но в Колизее стены странным образом идентичны: что наверху, что внизу.

В настоящих древних сооружениях низ строения расположен обыкновенно под землей или в котловане, если ведутся археологические работы. Церковь святой Ирины уходит под землю на глубину 4 метра. И речь идет о средневековой постройке. А окрест Колизея нет никакого заметного оседания в землю. Получается что за две тысячи лет, арена была погружена в какой-то вакуум и над ней были не властны правила природы, которые распространяются на все остальные места на планете, и являются, кстати, главной датирующей вехой в археологии.



Фото 10. 



Да что говорить, если под видом реконструкции, абсолютно неприкрыто, на виду у туристов, при помощи переносных строительных лесов, достройка Колизея происходит и в наше время.

Ватикан сильно и не прячет историю постройки. В Ватиканском дворце можно увидеть фреску, на которой изображены свежее спроектированные руины Колизея! Рядом нарисован ангел с циркулем и строительным углом. Он помогает строить Колизей. Но кому? Неужели — язычнику-императору, что было бы неуместно для ангела? Отнюдь нет. Имя строителя, а также год строительства прямо указаны на фреске. Рядом с изображением ,написано: «СЕДЬМОЙ ГОД ПАПЫ ПИЯ VII» (<

Поскольку папа Пий VII правил в 1800-1823 г- ах, то речь идет о 1807 г. ! Этот же год повторен еще раз в надписи под фреской:

AMPHITHEATRUM FLAVIUMA, PIO VII CONTRA, RUINAM EXCELSO FULCIMENTO SOLIDAТUЕ ET PLURIFARIAM SUBSТRUCTIONE MUNIТUM ANNO MDCCCVII.

Перевод: АМФИТЕАТР ФЛАВИЕВ ПИЙ VII, РУИНЫ ВОЗВЫШЕННО ПОКОЯТСЯ НА ТВЕРДЫНЕ И, СВЕРХ ТОГО, НА МНОГООБРАЗНЫХ ОСНОВАНИЯХ, СТРОИТЕЛЬ ГОД 1807.



Фото 11. 


Итак, возведение Колизея как «древних» руин начинается в 1807 году. Правда, 1807, согласно фреске, это только начало с создания проекта, после чего и должно было начаться возведение развалин. Наверно вам интересно узнать год окончания этой аферы? Как не странно это можно прочитать на мраморной табличке, которая висит над входом в амфитеатр. На которой указан год так называемой реконструкции Колизея 1852 году, на седьмом году правления Пия IX (1846-1878). Это и есть настоящая дата завершения строительства Колизея — 1852 год, полтора столетия назад.

После своей постройки Колизей был сильно разрекламирован. А 7 июля 2007 года он даже попал в список так называемых «новых семи чудес света», заняв там второе место после Великой китайской стены.


Теперь давайте рассмотрим историю римского Колизея в исторических источниках, а что они нам рассказывают об этом древнем амфитеатре, да еще и Флавиев. Ведь в них же должны были рассказать о таком достопримечательном строении как Колизей. Но так получилось, что ни одна летопись о Колизее ничего не упоминает. Вот два наиболее ярких примера.

Лицевой летописный свод — подробное изложение всемирной и русской истории, обычно датируемое XVI веком. Во втором и третьем томах подробно описывается история древнего Рима. Причем, что удачно, особенно много места уделено именно правлению императора Флавия Веспасиана, который, по мнению историков, заложил амфитеатр Колизей. Вообще, Лицевой летописный свод очень подробная летопись и содержит более шестнадцати тысяч прекрасных цветных рисунков, изготовленный специально для царей. Поэтому если даже там нет упоминаний о Колизее — ни в тексте, ни на рисунках — то приходится заключить, то в Москве XVI-XVII в. о Колизее ничего не знали. Поразительно, но таких упоминаний действительно нет.


Но может быть, Лицевой свод умалчивает о Колизее просто потому, что вообще не касается построек, воздвигнутых первым Флавием в Риме? Нет, это не так. В Лицевом своде достаточно подробно рассказано о том, как Веспасиан, вернувшись в Рим с Иудейской войны, тут же затеял строительство огромных и удивительных зданий. Но Колизей в их числе не упомянут. И вообще, о театре ничего не сказано. Говорится только о храмах, сокровищницах, библиотеках. Вот отрывок:

«Веспасиан задумался о том, как создать жертвенник кумиру и скоро воздвиг то, что превзошло всякое человеческое воображение. И все многоценные одеяния положил туда, и все чудесное и недоступное было, там собрано и положено на виду. Ради всего этого люди по всему миру путешествуют и трудятся, лишь бы только увидеть собственными глазами. Повесил же там иудейские завесы, как бы гордясь ими, и все золотом шитые ризы, а книги с законами повелел хранить в палате».

Лицевой свод повествует о достопримечательных сооружениях Веспасиана в Риме, построенных вслед за окончанием Иудейской войны. Но Колизей среди них не упомянут.


Ничего не сообщает о Колизее и Лютеранский хронограф 1680 г. — мировой летописный свод, в котором подробно описаны все римские происшествия. Она, так же, как и Лицевой свод, сообщает лишь о сооружении Веспасианом некоего «храма мира» по окончании Иудейской войны: «Лета Христова 77, храм мира сооружается, в нем же возлагаются украшения храма Иеросалимскаго, си есть сосуды Иудейския златыя. Законъ же и покровы багряныи въ палатахъ повелением Веспесиана сохранени».

На этом описание построек Веспасиана заканчивается. О Колизее — и вообще, о каком-либо амфитеатре, построенном Веспасианом в Риме, Лютеранский Хронограф полностью умалчивает. Более того, в подробном указателе имен и названий, приведенном в конце Хронографа, названия «Колизей» нет. Похожих названий тоже нет. Как же так, что не Лютеранском хронографе, как и Лицевом своде, не упомянут Колизей. Хотя написан он в 1680 г. и, казалось бы, его автор должен был знать о таком выдающемся сооружении, как Колизей. И называть его именно «Колизеем». Ведь это название, как нам говорят историки, закрепилось за Колизеем еще с VIII в. Почему же автор второй половины ХVII в. его еще не знает? Получается, что в ХVII в. Европа действительно еще ничего не знала о Колизее.


Давайте обратимся теперь к «античным» писателям. Что они знают о величайшем амфитеатре древнего Рима, грандиозном Колизее? Считается, что о Колизее писали Светоний, Евтропий и другие «античные» авторы. Высказывается также мнение, что Колизей якобы воспел «античный» поэт 1 века н.э. Марциал. И даже пытался причислить его к семи чудесам света, удивительным образом предвосхитив решение современных нам историков (в 2007 году) о причислении Колизея к «семи новым чудесам света».

Но точно ли «античные» писатели говорили именно о Колизее в Италии, а не о каком-нибудь другом амфитеатре? Но тогда, может быть, и подлинный Колизей находится не в Италии, а в каком-то другом месте? И еще о один немаловажный вопрос. Когда, кем и где были обнаружены общеизвестные сегодня якобы «древнейшие» сочинения, говорящие о Колизее? Не в Ватикане ли? Причем уже после того, как было решено построить римский Колизей, и требовалось создать ему историю, найти «первоисточники», «подтверждающие» его существование в прошлом?

Возьмем для примера книгу Светония (в остальных написано, примерно, то же самое). Светоний сообщает о постройке в Риме императором Веспасианом, по возвращении с Иудейской войны, сразу нескольких сооружений: храм Мира, еще один храм,некий безымянный амфитеатр посреди города. Светоний пишет: « … предпринимал Веспасиан и новые стройки: храм Мира… храм Клавдия… амфитеатр в центре города…». Современные комментаторы полагают, что Светоний говорит здесь именно о Колизее . Но Светоний отнюдь не называет амфитеатр Колизеем и, вообще, не сообщает о нем никаких подробностей. Он пишет просто об «амфитеатре». Почему это обязательно Колизей? Никаких доказательств тому нет.



Евтропий в своей «Краткой истории от основания Города» приписывает постройку амфитеатра императору Титу Веспасиану, сыну императора Веспасиана. Но и он не приводит никаких данных, позволяющих отождествить амфитеатр Тита именно с Колизеем. Скупо сообщается лишь, что Тит Веспасиан «возвел в Риме амфитеатр, при освящении которого было убито на арене 5 тысяч зверей».

Еще один «античный» историк, Секст Аврелий Виктор пишет в «Истории Рима», что при императоре Флавие Веспасиане Риме было начато и закончено восстановление Капитолия … храма Мира, памятников Клавдия, Форума и создан был амфитеатр огромного размера. Но и здесь нет никаких подробностей, позволяющих отождествить этот амфитеатр именно с Колизеем. Не сказано, ни какого размера был амфитеатр , ни как он был устроен, ни в каком месте города он находился. И снова возникает вопрос: почему это — Колизей? Может быть, Аврелий Виктор имел в виду совсем другой амфитеатр?

И так далее. Сообщения римских писателей не дают ровным счетом никаких оснований для отождествления амфитеатра Флавиев с нынешним Колизеем в итальянском Риме.



Что касается «Книги зрелищ» римского поэта Марциала, где он, как считается, воспел Колизей, то в ней тоже нет ничего такого, что однозначно указывало бы именно на Колизей. Да и сама эта книга может оказаться подделкой, поскольку, как давно замечено, она подозрительно не похожа на остальные сочинения Марциала. «От Марциала до нас дошел сборник в 14 книг эпиграмм, не считая в этом числе особой книги стихотворений, также названных эпиграммами, но относящихся исключительно к играм амфитеатра при Тите Флавии и Домициане». А даже если «Книга Зрелищ» Марциала — подлинник, то все равно, где доказательства того, что речь в ней идет о Колизее? Нет таких доказательств.
Вполне может, что Марциал и римские историки говорят вовсе не о Колизее в Италии, а о другом амфитеатре. Тем более что развалины весьма подходящего под эти описания огромного римского амфитеатра действительно существуют. Но это отнюдь не итальянский Колизей. В отличие от Колизея в Италии, этот другой, Колизей совершенно не рекламируется историками. Они окружили его гробовым молчанием и пытаются сделать вид, что его не существует.

В наше время, Колизей находится под особенной охраной итальянского правительства, ведутся работы по сбору хаотично раскиданных мраморных обломков и установки их на предположительно предназначенных для этого места. Идущие рука об руку археологические раскопки и восстановительные работы позволили сделать целый ряд замечательных открытий. Однако в наши дни перед защитниками этого уникального памятника встают новые проблемы — начиная от многочисленных туристов, многие из которых не прочь прихватить с собой что-нибудь "на память" до негативного воздействия на камень Колизея атмосферного загрязнения, вибрации, вызванной городским движением и прочими факторами техногенного характера.

https://milutkin.livejournal.com/39629.html

Ю.С. пишет:

Где тысячи(!) антихристианских сказок, записанных Афанасьевым?

Ну много то постить Вы запрещаете, том сюда не влезет, но чуток то можно, а?

КАК ЖЕНА С МУЖЕМ ПРОВЕЛИ ПОПА , ДЬЯКОНА И ДЬЯЧКА

Жил-был мужик, была у него молодая да раскрасавица жена. Понравилась она попу и дьякону, и дьячку.
— Что, Марьюшка, — спрашивает поп , — нельзя ли энтого?
— Приходите, батюшка, вечером, как только стемнеет.
Стал просить дьякон, она сказала ему:
— Приходите, отец дьякон, как совсем ночь наступит.
А дьячку велела приходить около полуночи. Муж договорился с женой, ушел из дому, набрал мешков, будто хочет в город идти на базар. Решили проучить попа , дьякона и дьячка.
Пришел к бабе поп , и только разделся, раздался стук — мужик вернулся. Поп спрятался в короб на самый низ. Потом пришел дьякон, туда же попал и лег на попа ; а за ним дьячок, поверх всех улегся. Мужик кричит:
— Подай, жена, ружье! Хочу стрелять, да напиши мелом цель вот на этом коробе.
Пишет баба цель; поп шепчет ей:
— Пиши повыше!
А дьячок:
— Пиши пониже.
Попугал их попугал мужик и велел жене выпускать на волю, а сам стал с дубинкою у порога и давай потчевать. Дьячок идьякон ушли, а поп спрягался в сенях под корову. Мужик заприметил его и говорит жене:
— Жена! Ступай к попадье, пусть придет да корову купит: она давно хотела; я теперь дешево отдам.
Как услыхала попадья о корове, сейчас соскочила с кровати, оделась и прибежала.
— Что, Иван, коровку-то продаешь?
— Продаю, матушка!
— Сколько просишь?
— Давай сорок рублей; а если попилить дашь — ничего не возьму.
— Ну, пили, свет!
Мужик разложил попадью в сенях отработал ее и говорит:
— А корову, матушка, я завтра приведу вместе с теленком.
Попадья ушла, а мужик кричит на жену:
— Давай ужинать!
— Чего тебе?
— Давай молока!
— Молока нет, теленок всю корову высосал!
Мужик взял дубинку и давай лупить попа , а поп , как теленок, мычит; мычал, мычал, да видит: дело-то невмоготу, выскочил идрала домой.
— Где ты был? — спрашивает попадья, — ишь полуношник, все по *нецензурная брань* шляешься!
А поп говорит ей:
— Молчи, мать твою так, а где корова, что ты купила?

Бытовая сказка. По смыслу ниже плинтуса. Но ничего "Антихристианского" в ней нет. Вполне
кошерная". Поп, как и дьяк, человек, и ни что человеческое, как, впрочем, и мужику, ему не чуждо.


СГОВОР

Жил-был кузнец, у него хозяйка была чудная красавица. Жили они бедно. Раз кузнец говорит своей жене:
— Послушай, хозяйка! Что нам делать? Откуда денег взять? Ты хоть бы женихов к себе приманила! На тебя и богатые станут завидовать. Ступай-ка по городу, не попадется ли какой дурак! А ты смотри не плошай: если кто у тебя попросит, ты бери с него деньги и вели приходить на ночь в кузницу, через трубу. Я сам там буду и разделаюсь как надо!
Кузнечиха нарядилась, накрасилась, причесалась и пошла по городу. Попадается ей знакомый поп .
— Здравствуй, лапушка! Что, муж твой дома?
— Нет, батюшка! Барин потребовал его к себе на целый месяц на работу, я теперь живу одна.
— Ну, тем лучше, что одна. Нельзя ли мне к тебе ночевать прийти?
— Отчего же, батюшка, можно, только дай двадцать рублей.
— Ради Бога! На сейчас деньги. Я вечером, после всенощной, прямо к тебе приду. Жди обязательно.
— Приходи, батюшка, только не в избу, я буду ночевать в кузнице — караулить мужнины инструменты; так ты и спустись туда потихоньку через трубу.
— Хорошо!
Получила она с попа двадцать рублей и пошла дальше. Встречает ее староста церковный.
— А, здравствуй, кузнечиха!
— Здравствуй, добрый человек!
— Что, муж твой дома?
— Нет, ушел к барину работать на целый месяц, теперь одна дома живу.
— Нельзя ли с тобой, милая, хоть одну ночку переночевать?
— Отчего же! Теперь я свободна. Давай двадцать рублей и приходи вечером попозже. Я буду ночевать в кузнице; а как придешь, не стучись в дверь, чтоб шуму не было, а спущайся потихоньку в трубу.
— Ладно! Взяла она со старосты двадцать рублей и пошла дальше. Повстречался с нею цыган.
— Гэ, здорова, пани матка!
— Здравствуй, цыган!
— А что, моя кохана, твой старик дома?
— Нет уехал на целый месяц к барину работать. Я теперь — одна живу.
— Гэ, моя коханочко! Дак я с тобой могу ночку переночевать!
— Отчего же! Приходи, цыган! Только давай двадцать рублей.
Цыган вынул деньги:
— На-на, моя коханочко! Я вечером к тебе прибегу.
— Приходи, цыган, прямо в кузницу и спустись в трубу: я там стану тебя дожидаться.
— Хорошо, моя голубка!
Вернулась домой кузнечиха и говорит:
— Ну, муженек, придут к ночи три жениха в гости; со всех взяла по двадцати рублей.
— Ну, хозяйка, слава Богу! Я с ними разберусь, пусть приходят.
Дождались вечера. Кузнец собрался и пошел в кузницу, развел огонь в горне, положил туда клещи и стал женихов поджидать. Вот поп отправил всенощную, схватил рясу и бегом из церкви в кузницу. Нагоняет его староста.
— Куда вы, батюшка?
— А помалкивай, свет! Согрешил перед Богом, иду к кузнечихе на ночь, и деньги вперед отдал.
— Ах, батюшка! Ведь и я туда же иду!
— Ничего, свет! Пойдем вдвоем, еще веселее будет.
Стали подходить к кузнице, нагнал их цыган.
— Гэ, куда вы, отцы духовные?
— Помалкивай, цыган, мы идем к одной бабе на ночь — вот в эту кузницу. Нас ждет такое удовольствие!
— Ага, батеньки, я и сам к ней бегу!
— Ну, пойдем с нами.
Пришли все трое.
— Ну, кому теперь вперед в трубу лезть?
Поп говорит:
— Мне, свет! Я ведь постарше вас.
— Ну, полезай, батюшка.
Поп снял с себя рясу и скинул долой сапоги и брюки. Староста с цыганом взяли зацепили его веревками под руки и хотят спускать в трубу. Поп говорит им:
— Как только, братцы, я сделаю свое дело, так и закричу: фык! а вы меня шмыг! И тащите назад.
Только стали опускать попа в трубу, кузнец накалил клещи посильнее и схватил батьку клещами-то за муде, закричал попблагим матом:
— Фык!
Они его шмыг и вытащили назад.
— Что, батенька, так скоро отработал? — спрашивает цыган.
— Ах, свет! Какая у нее *нецензурная брань*-то горячая, только дотронулся, так словно порохом обожгло. Я еще никогда такой не пробовал!
— Ну, теперь я полезу! — сказал староста.
— Полезай!
Староста разделся. Поп с цыганом подвязали его под руки и давай в трубу опускать. Кузнец взял клещи, схватил и этого жениха за муде.
Староста заорал:
— Фык!
Они его шмыг и вытащили назад.
— Ну, цыган, — говорит староста, — не жалко двадцати рублей, было за что заплатить, полезай теперь ты.
— Я, батюшки, не по-вашему стану работать: пока три-раза не отваляю — не отстану от нее. Смотрите же, батеньки, не тащите меня, пока три раза не скажу:
— Фык!
— Хорошо.
Стали опускать цыгана, кузнец услыхал, что третий жених лезет в трубу, взял с горна горячие клещи, схватил цыгана прямо за муде. Цыган во все горло орет:
— Фык!
Не тащут. Цыган в другой раз:
— Фык!
Не тащут. Цыган в третий раз:
— Фык! Еб вашу мать! Тут не ебут, а живого пекут!
Поп и староста шмыг — и вытащили цыгана. Муде все у него облезли! Напустился цыган на батьку:
— Ты, пес, козлячая борода! Почему не сказал, как там потчуют? Черт тебя бери, пусть бы у тебя одного яйца были поджарены. Ох, батеньки, мне-то больше всех досталось!
— Ну, ничего, подлая баба нас обманула, так пойдем же теперь к ней в избу, а с нею, шкурою, по-своему разделаемся.
Оделись они кое-как и потащились к кузнечихе, пришли в избу и застали ее одну.
— Что ты, шельма, с нами сделала?
— Ах, миленькие! — отвечает кузнечиха, — я ведь и сама не рада, что моего мужа домой черти принесли: воротился ни с того ни с сего, да с вечера и пошел в кузницу работать. Садитесь-ка, голубчики, я маленько приготовлюсь; ночь длинная, вся наша будет; а муж теперь в кузнице до белого дня пробудет.
Уселись гости. Вдруг идет домой кузнец, притворился пьяным, стучится в дверь и ругается на жену:
— Отворяй, *нецензурная брань*!
Как услыхали шум да крик — гости повскакивали:
— Куда же нам теперь деваться?
Кузнечиха говорит:
— Не бойтесь, голубчики, я вас спрячу, ведь он пьяный, скоро уснет. Ты, батюшка, скидывай поскорей с себя всю одежду истановись голый в переднем углу: я скажу мужу, что икону купила!
Поп сейчас скинул с себя долой рясу, брюки, сапоги и сорочку, стал в переднем углу, словно святой, и косу и бороду распустил.
— А я куда денусь? — спрашивает староста.
— А я куда? — кричит цыган.
— А вы, голубчики, скидывайте с себя одежду догола. Тебя — говорит старосте, — я привяжу веревкою к жерди и скажу мужу, что большой кувшин купила; а ты, цыган, полезай вот в эту кадушку с гущею; там просидишь — он тебя и не увидит!
Разделись они догола; кузнечиха прицепила старосту веревкою к жерди, а цыган полез прямо в гущу. Отворила кузнечиха дверь мужу, он входит, ругается и кричит:
— Жена, давай ужинать!
Посмотрел, в углу стоит поп .
— А что это за черт у тебя стоит?
— Господь с тобой! Какой черт? Это икона.
— А сколько за такую заплатила?
— Завтра узнаешь, ложись-ка спать.
Кузнец зажег свечу, подошел к попу , взял его за кляп и спрашивает у хозяйки:
— А это что за штука?
— Эта штука, чтоб свечку ставить.
— Ну, дай-ко сейчас поставлю!
Взял свечку и ну лепить к хую. Свечка не пристает — все отваливается.
— Надо этот подсвечник накалить: тоща лучше пристанет!
И стал свечкою конец поповского кляпа прижигать. Поп как перднет, прыгнул через стол и вон из избы, так голый и удрал!
— Ах ты, *нецензурная брань*, — закричал муж, — ты ведь купила не икону, а черта, смотри, ведь он ушел — и деньги пропали!
Потом подошел к жерди:
— А это что висит?
— Кувшин большой для воды купила.
— Какой, черт, кувшин — это настоящая бочка! Да крепок ли он?
— Я стучала в него кулаком — хорошо звенит!
— Дай-ка я поленом попробую: не разобьется ли?
Взял полено и со всего маху как начал дуть старосту по ребрам. Староста только на веревке качается. Вдруг веревка оборвалася; староста головою об пол, вскочил и убежал вон.
— Ишь, накупила! — говорит кузнец. — Дай-ка квасу напьюсь.
Подошел к кадушке и видит: цыган в гуще по горло сидит, одно рыло выставил наружу. Кузнец крестится:
— Вот до чего с тобой дожил; верно, ты эту гущу держишь в кадушке с тех пор, как замуж за меня вышла: видишь, в ней уже черти завелись!
Взял — накрыл кадушку с цыганом кружком и заколотил накрепко гвоздями. Сидит цыган голодный день и другой; а на третий день запряг кузнец телегу, встащил на нее кадушку и поехал к озеру. Приехал и остановился здесь. Скинул свои сапоги, засучил штаны, влез в воду и ходит с кнутом около берега, будто что ловит. Немного погодя едет мимо барин.
— Здорово, мужичок!
— Эка, барин, зачем здоровался; только охоте моей помешал.
— Какой охоте?
— Да вот сейчас было взялся черт за крючок, да как услыхал твой голос и клевать не стал, назад воротился.
— Что ты врешь?
— Чего врать-то! Я уж одного поймал и в кадушку посадил; а другого ты испугал.
— А покажи мне того, что поймал!
— Не покажу, барин.
— Вот тебе пятьдесят рублей.
— Мне дома и свои господа дадут сотню.
— Ну, бери сто рублей!
Кузнец взял сто рублей с барина, открыл кадушку: как выскочит оттуда цыган весь в гуще, да тягу и дал.
— В самом деле черт! — сказал барин и плюнул, — сколько лет на свете живу, а только в первой раз увидел черта!
Кузнец воротился домой и говорит жене:
— Ну, хозяйка, ведь я продал цыгана за сто рублей; теперь надо еще продать попову рясу, и дело ладно будет.
Надел на себя попову рясу, взял попову палку и рано утром пошел к попову двору. Поп увидал кузнеца и думает:
— Дело-то будет плохо, если прихожане узнают. — И стал просить кузнеца:
— Сделай милость, свет, не смеши людей!
— Что дашь? Хочешь выкупить за сто рублей?
— Ни то за сто, полтораста дам!
Кузнец отдал попу рясу и палку и взял с него полтораста рублей. Пошел к жене и стал с нею жить да поживать.
И тут ничего антихристианского нет. Так затрапезный анекдот про прохиндея кузнеца-сутенера и глупых персонажей.

ХИТРЫЙ БАТРАК

Жил-был поп с попадьей, завела попадья себе любовника. Батрак заметил это и стал ей всячески мешать.
— Как бы избыть его, — думает попадья и пошла за советом к старухе знахарке, а батрак с ней давно сговорился. Приходит испрашивает:
— Родимая моя! Помоги мне, как бы от работника с попом избавиться!
— Поди, — говорит старуха, — в лес; там явится Никола Дуплянский, его попроси — он тебе поможет.
Побежала попадья в лес искать Николу Дуплянского. А батрак выпачкался сам весь и бороду свою выпачкал мукою, влез на ель и кряхтит. Попадья глядь — и увидала: сидит на ели белый старец. Подошла к ели и давай молить:
— Батюшка, Никола Дуплянский! Как бы мне избавиться от батрака с попом ?
— О жена, жена! — отвечает Никола Дуплянский. — Совсем извести грех, а можно ослепить.
Возьми завтра напеки побольше да помасленей блинов, они поедят и ослепнут; а еще навари им яиц, как поедят, так иоглохнут.
Попадья пошла домой и давай делать блины. На другой день напекла блинов и наварила яиц. Поп с батраком стали собираться в поле; она им и говорит:
— Вперёд позавтракайте!
И стала их угощать блинами да яйцами, а масла так и подливает, ничего не жалеет.
— Кушайте, родные, масленее, макайте в масло-то, повкусней будет!
А батрак уже и попа научил. Поели они и стали говорить:
— Что-то темно стало!
А сами прямо-таки на стену лезут.
— Что с вами, родные?
— Бог покарал: совсем ослепли.
Попадья отвела их на печь, а сама позвала своего дружка и стала с ним гулять, пить и веселиться.
— Дай-ка теперь мне поеть, — просит гость у попадьи. Только давай с заду, как козел козу ебет!
Попадья задрала хвост и стала раком, а гость и влез на нее. Тут поп с батраком слезли с печи и ну их валять со всего маху — важно отдули!
Бытовая сказка. По смыслу ниже плинтуса. Но ничего "Антихристианского" в ней нет. Вполне
кошерная". Поп, как и дьяк, человек и ни что человеческое, как, впрочем, и мужику, ему не чуждо.

ДВА БРАТА-ЖЕНИХА

Жил-был мужик, у него было два сына — парни большие. Стал старик со старухою советоваться:
— Какого сына женить нам, Грицька или Лавра?
— Женим старшего, — сказала старуха.
И стали они сватать за Лавра и сосватали ему невесту на самую масляницу в другой деревне. Дождались святой недели, разговелись; вот и собирается Лавр вместе с братом Грицьком ехать к невесте. Собрались, запрягли пару лошадей, сели в повозку. Лавр, как жених, за барина, а Грицько — за кучера, и поехали в гости. Только выехали за деревню, как Лавру захотелось уже срать; так налупился на разговенах!
— Брат Грицько, — говорит он, — останови лошадей.
— Зачем?
— Посрать хочу.
— Экий ты дурак! Неужели ты станешь на своей земле срать? Потерпи маленько, съедем на чужое поле — там вали хоть во все брюхо!
Нечего делать, поднатужился Лавр, терпит — аж в жар его бросает и пот прошибает. Вот и чужое поле.
— Ну, братец, — говорит Лавр, — сделай такую милость, останови лошадей, а то невтерпеж: до смерти хочу срать!
А Грицько в ответ:
— Экий ты глупой! С тобой пропадешь; отчего не сказал, как ехали мы через свое поле; там смело бы сел и срал, пока хотел. А теперь сам знаешь: как срать на чужой земле! Еще, не ровен час, какой черт увидит да поколотит нас обоих и лошадей отберет. Ты потерпи маленько; как приедем к твоему тестю на двор — ты выскочи из повозки и прямо в нужник, и сери себе смело; а я тем временем лошадей выпрягу.
Сидит Лавр на повозке, дуется да крепится. Приехали в деревню и пустились к тестиному двору. У самых ворот встречает своего будущего зятя теща.
— Здравствуй, сынок, голубчик! Уж мы тебя давно ждали!
А жених, не говоря ни слова, выскочил из повозки и прямо в нужник. Теща думала, что зять стыдится, схватила его за руку и говорит:
— Что, сынок, стыдишься? Господь с тобой, не стыдись, у нас чужих людей никаких нету, прошу покорно в избу. Втащила его в избу и посадила за стол в переднем углу.
Пришло Лавру невмоготу, начал под себя валить и насрал полные штаны, сидит на лавке, боится с места пошевелиться.
Теща-то суетится: наставила перед гостями закусок, взяла бутылку с вином в руки, налила и подносит первый стакан жениху. Только поднялся жених со стаканом и встал на ноги — как поплыло говно вниз по ляжкам да в голенища, пошла вонь на всю избу. Что за причина! Воняет! Теща бросается по всем углам, глядит: не ребятишки ли где напакостили? Нет, нигде не видать, подходит к гостям.
— Ах, любезные мои! У нас на дворе-то не совсем чисто; может, кто из вас ногой в говно попал; встаньте-ко, я посмотрю: не испачкан ли у кого сапог? — Осмотрела старуха Грицька — ничего нету, подошла к Лавру: — Ну-ка, зятек, ты как приехал на двор — так и побежал к нужнику; не вляпался ли в говно?
Стала его щупать, и только дотронулась между колен — всю руку выпачкала. Заругалась она на жениха:
— Что ты, с ума сошел, что ли? Кой черт тебе сделалось! Ты, верно, не в гости приехал, а насмехаться над нами; подлая твоя душа! еще не пил, не ел, а за столом обосрался! Ступай же к черту, будь ты зятем, но не нам!
Тотчас призвала старуха свою дочь и говорит:
— Ну, дитя мое любезное! Не благословляю тебя выходить за этого дрянного засерю, выходи за его брата: вот тебе жених!
Тут Лавра в сторону, а в передний угол посадили Грицька, начали пить, есть и прохлаждаться до самого вечера. Подошла ночь, пора и спать ложиться. Старуха говорит гостям:
— Ну, ступайте с Богом спать в новой избе, а ты, дочка, снеси туда перину да постели жениху, а этому засере ничего не стели, пусть на голой лавке валяется!
Вот легли они спать, Грицько на перине, а Лавр скорчился на лавке; не спится ему, все думает, как бы отомстить брату его насмешку. Слышит, что Грицько заснул крепко, он встал с лавки, взял стол и тихонько перетащил его к самым дверям; а — сам опять улегся на лавке. В самую полночь проснулся Грицько, встал с перины и идет до ветру прямо к дверям, подошел да как ударится о стол.
— Что такое? Где же двери? — думает он. Воротился назад, давай искать — куда ни сунется, все стены.
— Куда же двери-то девались?
А срать так приспичило ему, хоть умирай! Что делать? Сел у стола и насрал такую кучу, что на лопате не унесешь. Насрал и раздумался:
— Дело-то неладно, надо говно до утра убрать! Поглядел кругом и увидел в стене большую щель, как ляпнет — в щель-то не попал, а прямо в стену, говно отвалилось назад да прямо ему в рыло. Утерся Грицько руками, забрал еще пригоршню, бросил в другой раз — опять то же самое. И стены вымазал и себя самого выпачкал. Надо умыться: стал искать воды; искал-искал и нащупал в, печи чугун с красною краской, что яйца к празднику красят. Вытащил и стал умывать руки и голову.
Ну теперь ладно будет!
Лег Грицько спать и только заснул. Брат его взял потихоньку стол и перенес на старое место. Стало совсем рассветать, пришла невеста жениха будить.
— Вставай, душенька! — говорит она ему. — Уж завтрак готов.
Да как глянула на него и видит, что жених рожею на черта смахивает, испугалась и побежала вон. Прибежала к матери, а сама-то заливается.
— Что ты плачешь? — спрашивает мать.
— Как же мне не плакать? Ведь я совсем пропала: поди-ка сама посмотри, что у нас в новой-то избе делается!
— А что делается? Там жених твой с братом.
— Какой жених? Это черт, а не жених!
Пошли все трое: отец, мать и невеста, в избу, где жених спал. Только вошли — жених увидал их и усмехается с радости: одни зубы белеют, а лицо все синее — настоящий бес! Они бежать вон. Старик запер избу накрепко и пошел к попу .
— Поди, батюшка, освяти у нас новую избу да выгони оттуда нечистую силу: завелась-таки проклятая!
— Как, у тебя черти завелись? Да я, чертей-то сам боюсь!
— Не бойся, батюшка! У меня есть кобыла: если что случится — садись на нее верхом и уезжай. Так не то черт — птица не поймает!
— Ну, так и быть, пойду выгонять нечистую силу, только чтоб кобыла была моя!
— Ваша, батюшка, ваша! — говорит мужик, а сам ему кланяется.
Поп пошел к избе, захватил с собой дьячка и пономаря, нарядился в ризу, взял в руки кадильницу с огнем, посыпал ладаном; ходят они кругом избы и поют:
— Святый Боже!
— Ишь, — думает Грицько, — поп ходит с крестом, встану у дверей, а когда взойдет в избу — так попрошу у него благословения. Стал у двери и дожидается.

Поп обошел кругом три раза, подступил к дверям и только отворил да сделал шаг за порог — Грицько и протянул к нему свою синюю руку. Поп как бросится назад, да на кобылу верхом и давай стегать ее по бокам кадильницей вместо кнута. Кобыла помчалась во весь опор, а поп знай ее по бокам поджаривает да как-то махнул и попал ей невзначай под хвост горячим, кобыла еще быстрее понеслась, бьет задом и передом, споткнулась и грянулась наземь, поп через нее кубарем, сломал себе голову и умер, а женихи-дурни воротились себе домой ни с чем.
Бытовая сказка. По смыслу ниже плинтуса. Но ничего "Антихристианского" в ней нет. Вполне
кошерная". Поп, как и дьяк, человек и ни что человеческое, как, впрочем, и мужику, ему не чуждо.
Похоже хохлятская коллизия.
В русских сказка: "Грицко", да "посрать на чужом",... в русских сказках таких деталей не встречал, а у хохлов это всегда на слуху.

Много постить я не запрещаю, а рекомендую ссылки на источник, где можно ознаконмиться с аутентичным материалом. Достаточно дать основную смысло-ключевую идею содержания, с которым, при желании, можно полностью ознакомиться по ссылке. 
Между прочим, г-жа Елена и г-жа Viper именно так и поступают, что есть хорошо.

Вы не хотите видеть очевидного: что во всех сказках поп, дьякон, церковный староста ВСЕГДА отрицательные персонажи: жадные, похотливые, беЗсовестные, аморальные типы.

Типа как жЫдЫ для всего человечества

И как говаривал один панк - это "не-е-бически настораживает"

Ю.С. пишет:

Вы не хотите видеть очевидного: что во всех сказках поп, дьякон, церковный староста ВСЕГДА отрицательные персонажи: жадные, похотливые, беЗсовестные, аморальные типы.

Типа как жЫдЫ для всего человечества

И как говаривал один панк - это "не-е-бически настораживает"

Известно, каков поп, таков и приход. 
Все нецерковные персонажи, в этих сказках, в раз десять хуже и попа, и диакона, и старосты, что-то чмоватое, хитрое, жадное, активно аморальное типа этого панка. Без сомнения, он с инженерным образованием, уж очень он аксиологичен.

каков поп, таков и приход. - да все уже попы такие. Система выстроена - отбор идёт с духовной семинарии, где нормальных выгоняют, а ненормальных оставляют. А потом эти ненормальные становятся архиереями.
И никого такая система к Богу не приведёт.

Просто люди, которые называют себя священнослужителями, устроились в жизни - дом, машина, денег немеряно, а Бог здесь с боку-припёку. Им прикрываются, чтобы как раз и получить через отъём заработанного бабла у простофилей дом (у архиереев - дворец), машину (у архиереев крутые мерсы), жрачку.

Xe,xe,xe,..... Никакая система, дядечка, к Богу не приводит. Это Вам не цигунчик.
Далеко не все попы такими были, есть и будут  .  Зря стараетесь.....
Мой прадед - поп, с матушкой, стоял в осажденном Севастополе, на 2-м бастионе, благословлял матросов, исповедовал отходящих. Матушка занималась ранеными. Отмечен наградами. Да не один он был там... и не только там.
Материальный вклад РПЦ в русскую историю громаден. Ведь мы знаем, что вера - в делах.

А, вот и источник Вашей православнутости открылся: Мой прадед - поп.

Хорошо про подобную наследственность Меняйлов написал, но не буду цитировать. Сами найдёте, если захотите, в "Катарсисе"

Никакая система, дядечка, к Богу не приводит. - так и напишите патриарху, чтобы его контора не пудрила людям мозги.

Это Вам не цигунчик. - я нигде не утверждал, что цигун к Богу приводит. Цигун - это энергетическая гимнастика, которая даёт энергию, а энергия даёт наполненность жизни.

Материальный вклад РПЦ в русскую историю громаден. - 10 примеров в студию. Культовые сооружения не предлагать, это сооружения для отъёма денег у населения и строились они для церкви. Поэтому какой, кроме строительства культовых сооружений, материальный вклад у РПЦ  в русскую историю?

В тысячилетней истории русского Православия (история цивилизации язычества в едином государстве) 10 примерчиков найдете и без меня. А если Вы отрицаете эту историю, то я Вам не помощник по дефолту. Кувыркайтесь сами под водительством балабола Меняйлова. Может в маги проберётесь.