Ганнибал ̶Л̶е̶к̶т̶о̶р̶ Ленка. Начало.

Родилась я в семье врача ребенком поздним, желанным и единственным. По этому поводу росла в жопу зацелованной. А в советские времена это значило, что у меня было все, что только можно достать по блату и без оного. В то время, когда мои сверстники ходили в общей массе в серой-коричневой и клетчатой одежке, меня наряжали, как куклу в рюшечки и импортные яркие платьица, привезенные из Польши. Короче тогда это было сильно круто. Но вот незадача, эти платьица больше одного дня у меня не выдерживали, рвалась буржуйская одежа на отечественных заборах и безвозвратно измазывалась в торфе и краске со стройки (очень я любила с торфяной горки летом на жопе съехать и по стройкам полазить, про заборы вообще молчу, я на них жила просто). Отец во мне души не чаял, а мама уже тогда подозревала, что ей не светит спокойное счастье материнства с таким ребенком. И как только я стала человеком прямоходящим, меня тут же отдали в ясли. То время я не помню, но судя по рассказам воспитательницы первой моей ко мне был практически приставлена отдельная нянечка от греха подальше. Рассказывали, что меня единственную не заставляли кушать то, что не нравится, потому что я молча одевала тарелку себе на голову и все текло по новеньким ярким красивым платьицам и меня надо было переодевать. Более непоседливого человеческого детеныша она не встречала ни до не после меня. Так мало того, что сама чудила, так я и остальных детей подбивала на непотребства всякие. Так я однажды подговорила всех нарвать листочков (типа это денежка) и поиграть в магазин. Ну вот все группы на прогулке ломанулись обрывать листья с деревьев, а самые смелые на деревья полезли. Не успели воспитатели одуматься, а все зеленые насаждения выглядели, как после нашествия саранчи и парочка детишек *нецензурная брань* с деревьев, как яблоки по осени. Я получила трындюлей и пожизненный запрет на обрыв листьев на территории садика. Но Леночка девочка умная не по годам была и полезла через забор за листиками НЕ на территории садика. Смутно помню, как я долго висела на заборе и мне болел от резинки юбки перетянутый живот. А вот со слов воспитательницы это было так – «Привели Леночку в нарядной с розочками юбочке в садик, даже за завтраком она ее не измазала. Пошли на прогулку, дети начали портить всю зелень, получили по попам и пока на них отвлеклись, в мгновение ока Леночка пропала.» Садик был на самом краю деревни, дальше небольшое поле и лес. В углу участка стояла избушка-горка. Вот я за ту избушку зашла и перелазила через забор, а в юбке это чревато тем, что зацепишься, что я и сделала. А поскольку меня ругали за всякие провинности и порванную одежду, то я решила не подавать голоса и висеть смирненько. Короче воспитатели меня искали около 2 часов, подняли по тревоге всех местных жителей, позвонили родителям на работу, те бегали, как раненные в жопу рыси и искали пропавшее чадо. И только через 2 часа кто-то предположил, что я в лес смоталась и пошли искать. Далеко не ушли, нашли меня на заборе. Мне, и так, страшно-то было за юбку, а тут сначала тискают, целуют, а потом крапивой по ляжкам отходили. Хрен поймешь этих взрослых. А еще я тихий час не любила. Ну вот не хотела спать и все тут. А меня заставляли хотя бы полежать тихонько. Ага, щаз!! Я, то соревнования по плевкам устрою, то трусы у мальчика отберу и заброшу на люстру, то еще чего. Потом следовало праведное возмездие линейкой по попе и приходилось оставшееся время лежать типа тихо. Вот я самым впечатлительным дули показывала и язык. Они начинали реветь и опять тихий час сорван. Но когда нянечка подглядывала в окошко спальни, то номер не удавался. В один из скучных тихих часов залезла я под кровать и от нечего делать стала конструкцию кровати изучать. А у нас были не с сеткой кровати, а с такими пружинками на крючках. Вот я и нашла себе занятие! За первый тихий час я с горем пополам один крючок все-таки сняла. И тем самым обеспечила себе занятие на неделю почти. Крючки по одному выносила после тихого часа и закапывала в песочнице. Помните фильм «Побег из Шоу Шенка», там главный герой в карманах землю выносил? Вот по такому принципу и я трудилась. Короче, к концу недели мой коварный план раскрыли, потому как я села на кровать и провалилась в дырень. Результат понятен – от няни линейкой, от мамы крапивой. Это был мой первый в жизни крупный провал.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2314066022149669&set=a.1561752224047723&type=3&permPage=1

Школа
По достижению «призывного» возраста, меня отдали в школу. По такому случаю весь коллектив детсада упился до положения риз и 3 баяна порвали от счастья. А вот школа не знала на что подписалась, подвизавшись на 10 лет моего обучения. Только то, что первая линейка по «моему поводу» была 3 сентября в 1 классе, а последняя 28 мая моего 10 класса, аккурат накануне последнего звонка, о чем-то говорит. Уж не помню по какой причине я не была на первой линейке, но в школу меня привели 2 сентября, сдали учительнице и тут понеслось….. На первой же перемене я с разбегу врезалась в пузо просто огромного дядьки, который шел по коридору. Он опешил и басом спросил – «Это что за малявка тут так носится? Привет!» и протянул мне руку для приветствия. Ну а я че, привет так привет, я руку пожала ему и ответила с легкой высокомерностью – «Не малявка, а Елена Мирославовна я». Он засмеялся раскатисто и сказал – «В таком случае приятно познакомиться, Елена Мирославовна, меня зовут Степан Семенович, директор школы». Я стала сразу же его любимицей. И вот по окончании уроков я иду гордая домой и не по короткой дороге, а через всю деревню, с портфелем в офигенном белом фартуке и бантами на всю башку. Ну надо же мне сообщить миру, что я уже не садиковская, я ШКОЛЬНИЦА! Прохожу мимо автобусной остановки и вижу, что дерутся 2 мальчишек, при чем один явно крупнее второго. А что я, я ШКОЛЬНИЦА, я не могу допустить несправедливости, нельзя большим обижать маленьких. Понятное дело, что надо заступиться. Ну вот я и вступилась. А, как помните, я девочка умная всегда была, то рисковать вступать в рукопашную с парнем намного старше и сильнее себя я не рискнула. Я сразу взяла дрын (там ветки обрезали у деревьев и валялись нехилые такие палки) и с криком первобытного человека, охотящегося на мамонта, пошла в атаку. Короче отбила я мелкого. Мальчишки убежали с криками «психичка!», а я гордо прошествовала домой. 3 сентября началось с линейки – меня вывели из строя, поставили перед всей школой, вывели вчерашнего моего противника с повязкой на глазу, вышел солидный Степан Семенович и начался разбор «полетов». «Представляете, первоклашка Лена в драке вчера подбила глаз восьмикласснику!!! Набросилась на него, когда он с братом на остановке ждал автобус! (упс, с братом) И это девочка!!! Что же дальше-то будет, этак она нам всех учеников искалечит и школу разнесет?! (как в воду глядел).» Ну вот как началась учеба, так и пошло все. За первую четверть я расколотила все колбы в кабинете, сломала один шкаф и рассекла мальчику Андрюхе ухо об батарею. А ведь я все в честных боях с мальчишками это сделала. Но первая линейка испортила репутацию мне настолько, что вся вина автоматически возлагалась на меня. К концу первого года обучения я была оценена, как ребенок несомненно талантливый, но по поведению просто невозможный. Правда грамоту отличницы мне все-таки вручили. И до 3 класса делали скидку на возраст и вручали мне грамоты. А вот уже в 4 классе на линейке Степан Семенович сказал, что отличнице Лене грамоту не вручим, хоть она и по всем предметам на отлично закончила, но грамота дается за отличную учебу и ПРИМЕРНОЕ ПОВЕДЕНИЕ! Обидно было, кабздец как! Мне, конечно, по поведению ставили отлично, чтобы показатели школы не портить, но грамоту упорно не давали вплоть до 9 класса. Да и медаль дали по окончанию школы только из соображений престижа школы, а не потому, что мое поведение стало примерным. И ведь понимаете какая фигня, у меня ведь все получалось так не от желания сделать гадость, а нечаянно. За эти 10 лет 3 учителя были госпитализированы по моей вине – одна с сердечным приступом, 2 с сотрясением мозга, опять же случайно. Математичку я сбила с ног на перемене, когда гналась за каким-то гоблином-одноклассником, и она ударилась головой о ступеньку, химицу дверью по головушке приложила опять же в погоне за кем-то (а нефиг под дверями стоять в момент звонка с урока), а сердечный приступ историчке организовала - меня за какую-то очередную провинность отправили в школьный музей помогать подписывать открытки на 9 мая ветеранам. После первой же испорченной открытки (почерк у меня, как у курицы, которой отрубили лапу и заставили писать в состоянии алкогольного опьянения во время землетрясения на китайском языке) историчка отправила меня навести порядок в музее (ой, зряяяяя). В чуланчике, где была реконструкция сельского быта наших предков, стояло 2 набитых опилками чучела, к которым присобачили головы из кабинета биологии (были такие учебные пособия в натуральную величину головы современного человека, неандертальца и т.д.). Так вот мужика с головой человека разумного сделали, а бабу из кроманьонца забубенили. И между прочим офигенная баба получилась, когда платочек под бороду завязали и макияж сделали. Так вот при моей «уборке» мужик голову уронил и морду расквасил, нос отбил и бровь. Историчка была женой Степана Семеновича и тоже меня любила (святая женщина), поэтому сильно не кричала, а послала в кабинет биологии поискать какую-нить голову подходящую. Но там была лишь морда гориллы с красными глазами и белыми клыками. Не могла я удержаться, взяла гориллу, пришла в музей, постучала в дверь и когда учительница открыла дверь, я сделала «Бу!» этой мордой. Ну кто же знал, что у нее сердце слабое?! Правда были учителя и покрепче, военрук, например, просто в меня муляжом гранаты запустил, нервы сдали у мужика, а биологицу я изводила долго, но без ущерба для соматического здоровья, за психическое не скажу. В классах постарше самой страшной угрозой для нее было обещание выйти замуж за ее сына. Математичка была моей соседкой и имела страшно ревнивого мужа-врача, на любое ее замечание о курином почерке и снижении оценки за это, я могла ляпнуть, что если мне поставят 4, то я скажу Иван Иванычу, что она приходит к моему папе вечером, когда моя мама и ее муж на дежурстве (она по делу приходила разок, но Иван Иваныч разбираться не будет, голову проломит по-Отелловски). И самое главное, что к порядку призвать меня никто не мог, потому что я была одной из 3 отличников в классе, которые ездили на олимпиады, а это, сами понимаете, престиж учителя. Одна девочка была олимпиадницей только по математике, вторая по языкам, а я по биологии, химии, физике. Естественно на такую не наедешь, могу взбрыкнуть и не поехать, а больше послать некого на те олимпиады. Вот так я в юном возрасте научилась пользоваться таким приемом как шантаж для достижения своих целей. А цель у меня была только одна – что бы меня не сильно прессовали и дали спокойно развлекаться в школьные годы.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2314339658788972&set=a.1561752224047723&type=3&permPage=1

Как я ветеринаром решила стать
Как люди решают стать врачами, банкирами, балеринами и космонавтами я не знаю. Может, есть какой-то один переломный момент в жизни, когда приходят к такому решению, может к этому идут долго, а может их просто кусают банкиры, балерины или космонавты и заражают своими банкирско-космонавтскими вирусами. Это пусть психологи объясняют, им виднее. Я же, сколько себя помню, хотела стать ветеринаром. Не, были, конечно, моменты, когда я хотела стать продавщицей конфет (этого почти все дети хотят в определенный момент). Фигуристкой хотела стать, когда смотрела с родителями зимние олимпиады. Певицей, когда смотрела «Утреннюю почту» и не просто певицей, а Аллой Пугачевой. Хотела стать Миледи, когда смотрела «Три мушкетера», хотя все девочки хотели быть Констанциями. Но Констанция не ездила верхом на лошади лихо, а Миледи ездила, поэтому я хотела быть непременно Миледи, да и к тому же мне очень нравились ее длинные кучерявые волосы. Но это были мимолетные желания. А вот быть врачом я хотела всегда. Ну а как же иначе может быть у ребенка врача?! Этому способствовали полные книжные полки медицинской литературы с интереснейшими картинками, заветные мамины шкафчики с медикаментами и инструментами. О! Этот волшебный мир серебристых блистеров, импортных фонендоскопов, привезенных по блату из-за границы, ртутного тонометра и массы стеклянных шприцев в самодельной шкатулке, сделанной из открыток! Ну и не последнюю роль играл тот факт, что мама всегда приносила с работы дефицитные в то время коробки шоколадных конфет, шоколадок и польских жвачек, подаренных благодарными родственниками пациентов (да-да, были такие времена, когда пациенты и их родственники были благодарны врачам). А еще я видела то уважение и некое благоговение перед ВРАЧАМИ, которое сейчас не встретишь почти. Ну как не захотеть стать врачом при таком раскладе? Вот только меня смущал тот факт, что нет такой специальности, как врач и для людей, и для животных одновременно. Меня это озадачивало, потому что я очень любила животных и хотела их лечить. Окончательно я определилась с направлением своей будущей профессиональной деятельности тогда, когда поняла, что соседские куры не жалуются на повязки на их куриных лапках и шейках, соседский кот не ябедничает, что его измазали зеленкой, а мой песик Люсьен не дерется, когда ему рвешь зубы (я не живодер, зубы молочные были). Чего не скажешь о соседских детях, которые жаловались своим родителям, что я им пыталась молочные зубы плоскогубцами вырвать или сделать инъекцию чистейшей воды из-под крана маминым шприцем из заветной шкатулки из открыток. Я уже тогда начала понимать, что пациенты-люди это стремные пациенты и медицина не совсем мое. А вот ветеринария это самое то! Окончательно утвердилась в своем выборе тогда, когда увидела нового местного сельского ветеринара – молодого, высокого красивого парня только что после института. Он был моим героем, круче Д, Артаньяна, когда бегал в высоких резиновых сапогах по навозу за быками со шприцем. А уж как виртуозно и залихватски он мог одним махом выпить спирта из колбы, не поморщившись! Затем брал медленно семечку и закусывал, не выдыхая. Потом задумчиво доставал беломорину и смачно затягивался. Даже не знаю, что меня привлекало больше на ферму, где он работал, милые, пахнущие молочком телята или детская влюбленность в нашего ветеринара. Если не считать графа Де Ля Фер, наш ветеринар был моей первой любовью. Когда мне было лет 10, я стала зависать на колхозной конюшне. Стоит ли говорить, что самого красивого и самого долбанутого кусючего жеребца я назвала в честь ветеринара Михалыч. Научилась ездить верхом. А однажды Михалыч меня укусил и довольно чувствительно. Синяк был на всю руку. На вопрос мамы, кто меня покусал честно ответила, что Михалыч. И только тогда, когда мама позвонила нашему вету и назвала его пьяной сволочью, которая кусает детей, я поняла свою роковую ошибку. Пришлось реабилитировать ветеринара в глазах мамы и объяснять, что это не он, а его тезка-лошадь.
Годы шли, ветеринар стремительно спивался, он уже не был высоким, молодым и красивым, я уже не была влюблена в него, но я по-прежнему была влюблена в ветеринарию. Когда пришло время поступать в ВУЗ, спившийся в хлам ветеринар, пригласил меня в ветаптеку, достал граненые рюмки, налил в них спирта и произнес речь. Смысл ее был приблизительно такой – если пойдешь в вет, то ты себя загубишь, сопьешься и женишься по залету на тупой секретарше, и выхода уже не будет. Я, конечно, не совсем поняла, почему я должна по залету на секретарше жениться, я же девочка и это невозможно, но речью прониклась. После этого он все также залихватски махнул спирту и сразу же отрубился, сидя на табурете, прислонившись к стене. Слюни текли из его приоткрытого рта, а из носа предательски вылезала зеленая сопля. Тихонько я вышла из аптеки и потопала домой, а на утро уехала поступать в ВУЗ.
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2296910357198569&set=a.1561752224047723&type=3&permPage=1

Елена Остудина.