Боже, храни королеву.

Гражданам Соединенных Штатов Америки:
В свете вашей неспособности выдвинуть компетентных кандидатов на пост президента США и, таким образом, обеспечить самоуправление, мы настоящим уведомляем об отмене вашей независимости, вступающей в силу немедленно.
Ее Суверенное Величество королева Елизавета II возобновит монархические обязанности во всех штатах, содружествах и территориях (кроме Арканзаса, который ей не нравится).
Ваш новый премьер-министр Борис Джонсон назначит губернатора Америки без дальнейших выборов.
Конгресс и Сенат будут распущены.
В следующем году вы можете получить анкету с вопросами, чтобы определить, заметил ли кто-нибудь из вас изменения в стране.
Для облегчения перехода в зависимость от Британской короны, немедленно вступают в силу следующие правила:
#1. В Оксфордском словаре английского языка найдите слово «revocation». Затем посмотрите слово «aluminium» и проверьте транскрипцию произношения. У вас будет прозрение, вы оказывается неправильно произносили до сих пор это слово.
#2. Буква «U» будет восстановлена в таких словах, как «favour» и «neighbour». Точно так же вы научитесь писать «doughnut», не пропуская половину букв, а суффикс -ize будет заменен суффиксом -ise.
В целом, вы увеличите свой словарный запас до приемлемого уровня. (см. «vocabulary»).
#3. Использование одних и тех же двадцати семи слов с вкраплениями дополнительных звуков, таких как «like» и «you know», является неприемлемой и неэффективной формой общения.
Нет такого понятия, как американский английский. Мы сообщим Microsoft об этом от вашего имени. Средство проверки правописания Microsoft будет смоделировано с учетом восстановленной буквы «u» и исключения -ize.
Вы выучите американский гимн «Боже, храни королеву».
#4. 4 июля больше не будет отмечаться как праздник.
#5. Вы научитесь решать личные проблемы без использования оружия, адвокатов или терапевтов. Тот факт, что вам нужно так много юристов и терапевтов, показывает, что вы недостаточно взрослый человек, чтобы быть независимым.
Оружие должны брать в руки только взрослые. Если вы недостаточно взрослый, чтобы уладить дела, не подавая в суд на кого-то и не разговаривая с терапевтом, значит, вы недостаточно взрослый, чтобы обращаться с оружием.
#6. Следовательно, вам больше не будет разрешено владеть или носить с собой что-либо более опасное, чем овощечистка. Разрешение потребуется, если вы хотите пронести овощечистку в общественные места.
#7. Запрещено иметь автомобили американского производства. Это хлам, и это для вашего же блага. Когда мы покажем вам немецкие машины, вы поймете нас.
#8. Все перекрестки будут заменены кольцевыми развязками, и вы сразу же начнете соблюдать левостороннее движение. Одновременно, вы сразу же перейдете на использование метрической системы без таблиц преобразования.
И чтобы полностью прочувствовать британское чувство юмора, объездные дороги и метрика вам помогут.
#9. Территории бывшего США перейдут на британские цены на топливо (который вы называете бензином) — по цене примерно 10 долларов за американский галлон. Привыкайте.
#10. Вы научитесь готовить правильные чипсы. И это далеко не то, что вы называете French fries. Посмотрите на картофельные чипсы, вот это то, что нужно. Настоящие чипсы — толстые, жареные на животном жире и заправленные не кетчупом, а уксусом.
#11. Холодный безвкусный напиток, который вы называете пивом, на самом деле вовсе не пиво. Отныне только настоящий британский Bitter будет называться пивом, а европейские сорта пива известного и признанного происхождения будут называться Lager.
Пиво из Южной Африки тоже котируется, поскольку южноафриканцы самая большая спортивная нация в мире и без пива тут никуда. Они же также входят в Британское Содружество — последствия на лицо.
#12. Теперь в Голливуде будут показывать английских актеров как хороших парней. Голливуду нужно нанимать английских актеров на роли английских героев. И теперь, чтобы посмотреть как Энди Макдауэлл пытается вести английскую беседу в фильме «Четыре свадьбы и похороны», все равно, что натирать себе уши перцем.
#13. Забудьте американский футбол. Есть только один вид настоящего футбола и это называется футбол. Те из вас, кто достаточно храбр, со временем допустят к игре в регби (который имеет некоторое сходство с американским футболом, но не предполагает остановки для отдыха каждые двадцать секунд или ношения полных кевларовых доспехов, как куча неженок). Не пытайтесь играть в регби — южноафриканцы и киви (примечание редакции: киви — часто используемое самоназвание жителей Новой Зеландии) также будут избивать вас, как они регулярно избивают нас. Нет больше Orange Bowl, Rose Bowl, Cereal Bowl или Super Bowl. Отныне… привыкайте к чемпионату мира.
#14. Дальше, вы перестанете играть в бейсбол. Неразумно проводить мероприятие под названием «Мировая серия» для игры, в которую не играют за пределами Америки. Поскольку только 2,1% из вас знают, что есть мир за пределами ваших границ, теперь вам понятна ваша ошибка. Вы освоите крикет, и мы предоставим вам возможность сначала сыграть с южноафриканцами, чтобы избавиться от них.
#15. Вы должны сказать нам, кто убил JFK (Джона Кеннеди). Это сводит нас с ума.
#16. Внутренний налоговый агент (то есть сборщик налогов) из правительства Ее Величества вскоре встретится с вами, чтобы получить все причитающиеся денежные средства (как это было с 1776 года).
#17. Ежедневное чаепитие нужно начинать ровно в 16:00 с правильными чашками, и никогда с кружками, с дорогим печеньем и пирожными; клубникой по сезону.
Боже, храни королеву.