"В нашей стране, если хотите узнать истинное отношение <к чему-либо>, слушайте анекдоты" (с)

Первое сообщение в теме :

Анекдоты из Телеграма

Цитата :

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа...

Цитата :

— Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком?
— Нет, не знаю!
— Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

@Hagnir

Не анекдот.
Свежайший комментарий на Ютубе:

Цитата :

Lomatel Lom

1 час назад

Я на днях ввёл гражданские санкции против правительства России! Удалил гос.услуги и стёр с телека все гос.каналы. И жить стало лучше!

Цитата :

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
В них всего две строки и  нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!  
 
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
 
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
 
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
 
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
 
+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал
 
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
 
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
 
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
 
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
 
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
 
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
 
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
 
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
 
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
 
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
 
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
 
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
 
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
 
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
 
+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
 
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
 
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
 
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
 
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить


+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
 
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
 
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
 
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо

Цитата :

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи. Мы их берём в кредит.

Что нас не убивает - мутирует
и пробует еще раз.

Судя по частоте и назойливости обновлений,
Ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Раньше отлавливали уколотых чтобы те не кололись,
теперь отлавливают неуколотых, чтобы уколоть.

Из резюме коммерческого директора.
 
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. 


Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.

Вычитала в Википедии, что у протостомий (Protostomia) мозга нет, а жопа одновременно используется как рот.
Поэтому живут очень быстро и очень счастливо.))

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

ragtag пишет:

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

100500+ коучу, за идеальную мотивацию.

Цитата :

Приходит человек к врачу и говорит:

- доктор, я кашляю, но не по политическим причинам, реально кашель достал
- сдайте антиген тест
- а дальше?
- независимо от результата идёте на PCR - антиген неточный
- а дальше?
- независимо от результата идёте в нашу лабу, сдаёте кровь, мозок из горла, будем искать почему кашляете
- а тесты зачем?
- а это уже вопрос политический

Не анекдот.

Кукушкин пишет:

​​Минздрав Чехии выиграл два крупных иска о побочках вакцин, потому что истцы умерли. А иски по здоровью по наследству не передаются.

​​"Я, Иванов Сергей Кузьмич, сегодня утром, едва проснувшись, почувствовал потребность привиться, как того требует регламент. 
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел на улицу в надежде найти вакцину. 
В подъезде столкнулся с гражданином Петровым. 
Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался сблизить с ним социальную дистанцию. 
У Петрова с собой была вакцина домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная. Я не хотел прививаться с Петровым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора. 
Спустя короткое время Петров отправился за угол дома, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.
Мне сразу показалось, что домашняя вакцина гражданина Петрова была, мягко говоря, не "Пфайзер". 


Я пошел к его жене поделиться соображениями относительно качества препарата и вообще перспектив массовой вакцинации. 
Оказалось, что жена Петрова с утра тоже была хорошо привита. 


Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм, но неожиданно появился Петров. 
Он был без маски и перчаток, поэтому я его сразу узнал. Признаюсь, что мы тоже были без масок и перчаток. Петров посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка. Жена Петрова предпочла самоизолироваться в ванной, а гражданин Петров грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя опасные симптомы — покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, поэтому я был вынужден воздействовать на него ёмкостью из-под его же домашней вакцины, о чем сейчас сожалею. 


При этом считаю, что причиной происшедшего является сама вакцина, произведенная гражданином Петровым, которая, как выяснилось в процессе дознания, не была одобрена Всемирной организацией здравоохранения. 


На основании вышеизложенного, прошу не применять ко мне карантинные меры, не помещать в обсерватор временного содержания."

Цитата :

Хватит уже шутить про таксиста! Лучше объясните почему лучшего хоккеиста всех времён и народов на площадку против финнов не выпустили?

вот всю его кодлу там и похоронят

Прессуху не смотрела.
Наверное, не анекдот.

Цитата :

После пресс-конференции Путина народ не сдержался и промолчал.

Еще в тему:

Цитата :

Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

- Инфляция ожидается до 8%, - заявил Путин на пресс-конференции.
- У него своя инфляция, а у нас своя, - с пониманием подумал народ.

- Почему журналистов обработали лишь серебром?
- Ещё не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.

Не анекдот

Кремлевский Саентолог пишет:

У людей в Ашане такие лица, словно Владимир Путин не заявлял об успешных испытаниях гиперзвуковой ракеты "Циркон"...

Цитата :

Стук в дверь.
- Откройте! ЦРУ!
- И не подумаю! Црите
уже за дверью...

Цитата :

Дорогие россияне, мы оказались в сложном положении. На востоке террористы требуют понизить цену на газ. Радикалы на западе нагло пытаются противостоять аннексии своих территорий. Внутри страны экстремисты и иностранные агенты борются с коррупцией. Со всех сторон окружены врагами!

Цитата :

 Прaвильнo ли я пoнял, чтo нa Kaзaxcтaн нaпaли тeррoриcты и пoтрeбoвaли cнизить цeны нa гaз?

Не анекдот, но байка. Возможно, выдумка.
Персонажи реальные.....

В свое время сказала, что Ремесло - это не фамилия!
Вообще-то это Ремесло - володинский протеже, типо существо с юридическим дипломом.
Так что не пеняла бы володинская подстилка на других, а хоть бы и на Прилепина. На последнего мне, впрочем, тоже фиолетово.

А так-то хохотала в голосину.)))))
Пошло, но смешно, нереально.

Желтая папка пишет:

Странные нравы. Интересный доклад получил Владимир Путин в апреле прошлого года. Тогда, как сообщалось, около трёх часов ночи в один из московских районных отделов МВД обратился нетрезвый мужчина средних лет, несмотря на разнузданный вид, скорее всего, интеллигент, который пытался эмоционально донести дежурным свои проблемы. Дежурные в отделении были крайне удивлены услышанному и даже начали думать, что это первоапрельский розыгрыш. Мужчина утверждал, что он юрист, известный человек, хорошо знает всё начальство МВД и ФСБ, требовал срочно возбудить уголовное дело, по факту склонения его к сексуальным действиям нетрадиционного характера обманным путем, со стороны Захара Прилепина. Также требовал немедленно взять у него анализ из ротовой полости на предмет обнаружения там семенной жидкости того же Захара Прилепина. Со слов мужчины следовало, что его зовут Илья Ремесло, якобы он знаменит своей принципиальной позицией в поддержке президента Путина и его мнение о событиях в стране часто транслируют федеральные каналы.
Ремесло рассказал, что накануне вечером они встретились в ресторане с Захаром Прилепиным обсудить предложение Захара включить Илью в список кандидатов в депутаты в Госдуму от СРЗП. В процессе обсуждения Ремесло и Прилепин распивали спиртные напитки и якобы, будучи уже сильно выпившим, Ремесло получил от Прилепина предложение получить место в списке, вступив с ним в нетрадиционные отношения. Отношения якобы закрепились в туалете этого же ресторана, но Захар после акта высказал сомнения в том, что выполнит свое обещание, аргументировав тем, что Ремесло не старался и Захару, в целом, не понравилось. После этого Ремесло почувствовал себя обманутым и поспешил обратиться за помощью в ближайшее отделение МВД.
Удивлению дежурных, выслушивающих Ремесло, не было предела, когда Захар Прилепин собственной персоной прибыл в отдел через 15-20 минут вслед за Ремеслом. После началась суета со звонками. Прилепин позвонил своим друзьям в ФСБ и через несколько договорённостей ситуацию удалось уладить. Прибывшие сотрудники ФСБ уговорили Ремесло поехать домой проспаться, а решение по дальнейшим санкциям к Прилепину принимать на трезвую голову и исключительно после консультаций с ними.
Вот такими нетрадиционными методами борцы за традиционные ценности пытаются найти своё место на политическом Олимпе в России.
Путину этот доклад очень понравился, в итоге он придумал каламбур, что Прилепин овладел новым ремеслом.

Да уж.

Цитата :

Небольшой пример результатов одной долгой тренировки. Минутка современной истории (без политики!).

В 2002 году США проводили учения Milennium Challenge. Генерал Пол Ван Риппер должен был воевать за "красных" ( традиционный цвет условного противника для НАТО). Фактически, на учениях отрабатывалось подавление береговой обороны Ирана, и наш генерал должен был командовать "иранцами". То есть изначально имел устаревшее вооружение и, тем более, средства связи. Ну и, конечно, должен был проиграть в любом случае - речь шла только о том, сколько "красные" смогут продержаться - для этого учения и проводились.
Однако генералу было неинтересно играть по правилам, он потратил месяц на разработку плана и тренировки и... и тут началось :
На момент атаки синих Риппер приказал выключить (СОВСЕМ!) все средства связи, радары и пользоваться световыми и флажковыми семафорами для передачи сигналов. Пока службы РЭБ "синих" судорожно пытались найти хоть какую-то активность в эфире, "красными" в разведку отправлялись катера с отключенными радарами, узнавали местоположение противника, передавали по цепочке сигналы светом на берег, а оттуда в штаб мчался посыльный на мотоцикле. И никакой электроники. Узнав местоположение "синих", в их сторону послали ракетные катера, также не использовавшие радары, связь, джипиэс, электронные системы наведения и в итоге... Флот "синих" вдруг оказался условно уничтожен, включая авианосец и 16 кораблей охранения. Учения срочно остановили (!!!) и командование объяснило генералу, что "так нельзя, так нечестно!". И приказали начать учения заново, но при этом красные были ОБЯЗАНЫ пользоваться радарами и средствами связи. Генерал вежливо послал всех, за что был отстранён от должности и со скандалом отправлен на пенсию.
Месяц до учений, с утра до ночи, он тренировал своих "красных" работать световым телеграфом, навигации по компасу, звездам и солнцу и ручному наведению.

Это что. 
Вот у меня дома проблема.
Вчера оч.властная бабушка поставила на газ стекл. кастрюлю для микроволновки.
Кастрюля вдребезги, содержимое разлетелось соплями по кухне.
Бабушка обвинила НАС с сыном, что "слишком много жгете света", поэтому нам запрещается пользоваться электрочайником, стир. машиной, микроволновкой и далее по списку.
Летом она сожгла холодильник, потому что выдергивала вилку питания из розетки, экономя электричество, я включала взад. Пятого изнасилования холодильник не выдержал.... догадайтесь, кто оказался виноват. 

Резюме.
Дай Бог бабушке здоровья и долголетия, а нам с сыном - бесконечного терпения!))))))))))

Зато мы, с такой тренировкой, переживем любой локдаун и даже отключение от свифт!!!!))

Бабушка у вас чудит, потому что вы не проявляете любовь. Если человек по отношению к другим людям проявляет агрессию, ругается, гневается это означает только одно: он просит о помощи так как ему не хватает ЛЮБВИ!


Возвращённая корона

Нажимаю на дверной звонок, я приехала навестить свою пациентку, которая находится в доме для престарелых с болезнью Альцгеймера. Мне открыли дверь и я прошла в холл, в котором почему-то было очень шумно. Все обитатели образовали круг, посреди которого что-то происходило, и при этом громко комментировали все, что они видели. Взглянула на кухню, где замученный и усталый персонал готовил обед, по их лицам я поняла, что ночь была веселая, и у них просто нет сил разбираться с этим шумом. Аккуратно отодвигая всех, я прошла через толпу и увидела такую сцену – моя пациентка была в инвалидной коляске, а напротив нее, в таком же виде транспорта, сидела другая бабуля - Анна. В прошлом, каждый раз когда я приходила сюда, Анна всегда была агрессивна настроена ко всем, кто с ней рядом сидел, а однажды я увидела ее даже спящей за обеденным столом, уткнувшись лицом в тарелку. Похоже, чтобы насладиться тишиной и покоем, ее никто не будил.

И вот теперь эта Анна, что-то громко выкрикивая, размахивала своей палкой, пытаясь дотянуться до моей пациентки и ударить ее. Я тут же встала посредине между креслами и поздоровавшись с Анной, начала громко осыпать ее комплиментами — как она сегодня прекрасно выглядит, как красиво ее причесали. Мне показалось, что она полностью меня проигнорировала и продолжала размахивать своей палкой. Тогда я встала за ее спиной, чтобы откатить ее коляску, которая почему-то не двигалась с места. Я стала ее просто тянуть на себя, думая, какая же она тяжелая. Анна при этом продолжала что-то кричать, а я уже бубнила себе под нос все, что помнила из Курса Чудес: я вижу твой Свет, Он такой прекрасный и т.д, при этом осознавая, что она меня совершенно не слышит. Когда я наконец-то оттащила ее коляску в то место, где она обычно любила сидеть, я встала перед Анной, наклонилась чтобы сказать ей, что она прибыла на свою парковку и застыла в удивлении. На меня смотрело совершенно спокойное лицо, с абсолютно осмысленными глазами, наполненными мудростью и любовью. Несколько мгновений Анна смотрела на меня и потом мягко произнесла: ’Спасибо тебе за то, что ты надела Корону на мою голову’, после этих слов она таинственно улыбнулась и подмигнула мне.

Произошло это почти 2 года назад, но я до сих помню свое состояние и не могу найти слов, чтобы полностью передать его. Поняла только, что даже если Анна не слышала моих слов, и как я отчаянно взывала к Свету внутри нее, на каком-то другом уровне контакт между нами все-таки произошел. От того что я знала, что есть внутри нее этот Свет, пусть очень глубоко, но есть, и продолжала стучать в дверь ее сердца, она сама тоже почувствовала и ощутила этот Свет в форме Короны на своей голове. В тот день, возвращаясь к своей машине, я размышляла о том, что даже не могу представить себе размеры того, что бы я упустила, если бы я отреагировала обычным мирским способом на поведение Анны – осуждая ее или пытаясь пристыдить, делая ее виноватой…

Курс Чудес учит нас, что все в этом мире есть любовь и просьба о любви. Получается что поведение Анны тоже было просьбой о любви, она словно просила: ’Помогите мне вспомнить меня Настоящую, помогите мне найти мою потерянную Корону’. А что такое Корона? Эта Святость и Чистота, данная нам всем нашим Небесным Отцом.

С Любовью,

Луч Вселенной

Бабушка у меня чудит, потому что ей по возрасту полагается (85).
Мы ее любим даже за разбитые кастрюли.))

Моя матушка дожила до 86 и была в сознании и твёрдой памяти.
Я говорю причину, а ты всё споришь - любой акт агрессии это:
1. нападающий просит о помощи, о любви
2. нападающий всегда цепляет слабину в тебе.
Для примера: когда человек долго занимается рукопашкой, то руки его сами летят в самое слабое место противника, атакующий даже подумать не успевает, а руки уже вылетели в нужном направлении. Пришёл спарринг-партнёр с ушибленной рукой - именно это место будет атаковаться.

Внешний мир есть моё внутреннее отражение - правило в йоге.
Вот там где человек слаб, где у него внутри точка внутреннего раздражения, вот туда внешний мир и наносит удар.

К примеру, одного раздражает, что сосед постоянно щёлкает ручкой, а другого нет. Так вот при первом челе трщ постоянно будет щёлкать ручкой, а если он наедине со вторым челом, то у него такого желания не возникнет.

Поэтому твоя бабушка достаёт внутри тебя твою собственную гниль, раздражение, неприятие. Если ты это поймёшь, то она успокоится.